到目前为止地球上一共有65亿人口，其中儿童占35%，老人占30%，剩下35%的中间层排除恋爱的、结婚的、婚外恋的、同性恋的，剩下的单身男女当中再排除掉一些奇形怪状的偶弥陀佛的，最后剩下的那点人要在相亲见第一面时就瞄上对方的概率简直比母猪上树还低。

所以我和杨半水先生的缘分应该属于“百年修得同船渡千年修得共枕眠”，一杯浓情巧克力下去跟灌了二两黄酒似的，所以当他说要不要出去逛逛然后找个地方吃晚饭的时候我激动的恨不得立刻回家拿户口本今儿个就把事给办了，难道这就是传说中最完美的相亲体验？

于是内心激动外表做作的我和杨半水先生有说有笑的走在环球港那格局错综复杂的楼层间，有说有笑的是我，他始终一本正经就像一个70年代的知识分子，就差把汗衫嗦到裤子里。

尽管一切看似那么美好，但该来的还是要来，并且杀我一个措手不及！

就在我假惺惺的跟他说我至今还没结婚是因为不太会谈恋爱的时候一个5岁左右的小胖墩噗的跑过来一把抱住我的屁股就叫：“妈妈、妈妈、妈妈最好！“

当时我就方了！

小胖墩你是猴子派来整死我的吗？

我和你什么怨什么仇啊？

我在心里狂骂，脸上则笑得相当尴尬，一只手轻轻抚摸小胖墩的头发其实恨不得一把拎起来就扔进水池子里，哥今天来相亲的，好不容易遇到一块唐僧肉快给我闪一边去小胖墩！谁家的野孩子有人管没人管？没人管我可踹飞了！

“哎哟，小朋友，我不是你麻麻，呵呵呵呵呵。”我嘴上是这么说的，可小胖墩还是不依不饶的头也不抬的抱着我叫我妈妈，谁是你妈，我是你大爷！

就在这个时候，万念俱灰的时刻来临了——只见杨半水慌慌张张的从裤兜里拿出手机假装“喂”了一下然后转头跟我说：“不好意思，我突然有事，有机会再联系。”就pia~pia~的跑走了。

我欲哭无泪，手机屏幕都没亮你喂个鬼啊！

反正最后是小胖墩的爸爸从后面跑上来告诉小胖墩认错了人，他才一脸茫然的放开我，可是又有什么用呢，煮熟的鸭子都飞走了，你们知道这是一种什么心情吗？就是一个你深套了很久的股票终于下定决心抛掉以后它下一秒就涨停了。

回家路上我始终纠结，要不要给杨半水发消息，可是说什么呢？

“刚才那个小男孩好可爱，难道我和他妈妈真的很像？”

“你路上小心，等你空了我们再联系。”

“哪天我们再约时间出来吃晚饭吧？”

我确实想了很久，终于想明白一件事，原来我不适合做股票。

我坐在看似4号线的3号线上，万分惆怅的打开姐妹们的微信群“捉奸抓淫小分队”，一共三人，分别是典型的上海小女宁“骑猪奔小康”；犀利人妻“彭嫂”，彭嫂不是因为老公姓彭，而是彭于晏的彭，前阵子她还不定时换过“权嫂”“宋嫂”“鹿嫂”和“杨嫂”；最后一个叫“恭喜发财”——也就是常年徘徊在相亲门里的我。

恭喜发财：乡亲们，开会了，都出来。

恭喜发财：哥今天相亲了。

骑猪奔小康：哟？怎么样？有戏没戏？

恭喜发财：估计没戏，哎，一言难尽，哥需要安慰。

彭嫂：你看上人家但人家看不上你？

恭喜发财：也不是，这个世界上几乎不存在看不上我的人，哥的魅力还是可圈可点的，但是谁知道半路杀出个小屁孩抱着我就叫我妈，把人家吓跑了。哎哟喂~我脑仁疼~

骑猪奔小康：你也会看上平民？难道比吴亦凡还帅？