在他进了律所开始工作之后，我的身份也变成了应届毕业生，开始准备保研的各种材料，那个时候我跟教授接的会所设计项目正进入收尾阶段，总之就是天天忙得不可开交，所以约会迟到，突然放他鸽子的事情开始不断发生。

那个时候也是他最没安全感的时候。

我心里也明白，但是总以为还来得及，还来得及去修补我们的关系，还来得及慢慢解决。所以一心扑在自己的事情上。那个时候可能我唯一做的能给他安全感的事就是每天累的像个死猪一样在睡前跟他打个视频，虽然临近毕业的时候我搬去他那里住，但也是早晨简单的说几句话就各奔东西，经常我晚上回来的时候都是疲惫的不行，简单洗一洗之后就把自己关在卧室里睡觉。

然后啊，东区海边的商务会所成功落成，我研究生学校也顺利敲定。但那个时候我们两个的心已经离的很远了。

在我每天忽略他时，他的学妹在耐心的为他排忧解难。

那场我没办法陪他看的电影首映是杜可儿陪他看的，所以后来跟去我看的时候他睡得昏天黑地，我以为是他工作忙，其实是已经熟悉剧情带来的无聊。

那场我没时间赴约的晚宴便宜了被他偶然遇到一个人逛街的杜可儿。所以我带着宵夜匆匆去找他时他已经撑得吃不下东西了。

哪怕是我拿到录取通知书那天，我口口声声说着要好好庆祝，最后还是把他撇到了一旁。我们开开心心的在家里做了一桌子菜，专门从商店买了两瓶红酒。气氛融洽的就好像我们亲密如昨。

也许是酒精的作用，又或许是我心里的愧疚驱使，在我们相拥亲吻时，我没有拒绝那个在我身上不断探索的手。也可能是当时气氛太好，也有可能是从紧张忙碌的陀螺模式突然卸了劲的转换冲击力比较大，我们彼此摸索慢慢从客厅转悠到了卧室。

好巧不巧，就在我们笨拙的准备褪去对方的衣服时，教授给我打来了电话让我尽快再核算一下工程流水。我就这样又一次为了别的事情把他丢在一旁。

仔细想想，那段时间杜可儿不仅是从发型还是穿衣风格上都在不断向我靠近。到底是我太自私，只想着自己的前程，忽略了他的感受。

但是可怕的是，如果时间倒流再来一次，我可能还是这样做。就算再深爱，我也做不到因为他而白白放弃自己的梦想。

心狠吗？

苏黎世星河浩瀚的无数个黑夜，我这样问自己，还没有想出来答案，眼泪就已经先一步倾泻而下。

但是我不能委屈，先放弃的那个人没有资格喊痛，所以只能自己咬牙硬抗。

可我何尝不委屈？！