六年前的黄昏，几天没有傅常川的消息，我就像迷途的小鱼，在汪洋大海中找不到方向，我一直不懂，那么不更事的年纪，我居然爱得那么至死不渝。以至于后来，再也找不到那种摄人心魄的感觉。我们是那般相爱过，无所忌惮相爱着，如果不是那个比电脑拼凑起来更虚假的画面，我愿意永远沉浮在水中，永远不要浮出水面，学会用肺呼吸。　　当我望着傅常川牵起方晓丽的手走在操场上时，我的世界崩塌了，爱情和友情像流星般从我的天空陨落，将我的心砸出一个大窟窿，后来的很长一段时间，我一直在修复这个鲜血直流的伤口。我以为自己会对他们歇斯底里咆哮，指责他们背叛了爱情和友情，出乎意料的是，站在他们面前的那一刻，除了一片空白的大脑，我什么都感受不到，五月的阳光正暖，而我心中冰冷刺骨，眼前的他们又遥远又陌生，我对着他们微笑，转身逃走，我认为傅常川至少会追上来给我一个解释，但是直到太阳西下他都没有再出现，那晚，我请了一星期的假，离开了学校。　　如果不是表面的坚强又怎能隐藏内心的苦楚呢？　　“告诉傅常川你释然了，不要让大家继续耿耿于怀。”李璐璐的话带我从回忆中逃脱出来。　　他会耿耿于怀吗？他会在乎我有没有释然吗？他顶多面对我的时候有些许的内疚而已，我不相信，一个男人会把自己年少轻狂时辜负的一个女孩长久于心。　　我明白李璐璐的意思，她觉得时过境迁，觉得有足够的时间让我真心去祝福傅常川和方晓丽了。　　不知是不是李璐璐的眼神打动了我，让我跟着她走出宴会厅。　　傅常川就站在那里，像是刻意在等着我的到来。　　六年了，他看起来更强壮，也更有男人味了，无论是当年还是现在他一直是众人的焦点，这一点未曾改变。　　“琪琪……”他依旧喊着我的昵称。　　我与傅常川的见面肯定没有久别重逢的喜悦，傅常川在我的记忆中一直是翩翩少年，是我爱过拥有过的男生，阔别六年，当他站在我的面前，当他再一次唤我一声“琪琪”，当我看到他深邃的眼中那个早已长大的自己，竟然还会让我有想哭的冲动，我梦见过无数次我们重逢的画面，当梦境变成现实，远没有想象中坦然应对。　　我静静地凝望着他，努力克制即将奔涌而出的泪水，当一个少年长成为男人，当一个少女蜕变成女人，他们之间有过的种种，都将遗失在时光的沙漏里。　　望着他如墨的眼眸，如同一场记忆的洪流，终归是一败涂地的伤。　　我回过神，假装往事如烟的模样，轻快地说：“好久不见。”　　当我和李大海分手后，苏菲严厉告诫我，在不懂得珍惜你的前男友面前，要假装自己过得很好，没有他的日子万里晴空。　　然而站在这个男人面前，所有的坚强好像都变成了一团棉花，毫无势气可言。　　他站在我面前，彼此从未有过的生疏和距离。　　傅常川的音容笑貌，仍似六年前的少年，让我轻易就迷失自己，他的眼框微微泛红，对我说：“这几年，过得好吗？”　　我略显紧张，借用苏菲孜孜不倦的教导，马上回答：“我这样不记事的性格怎么会过得不好。” 　　可他说：“琪琪，我，很想你。”　　我置若罔闻，“想念”这个词早已不再适合我们，时至今日，这句话丝毫起不到推波助澜的作用，只会增加我心头的痛楚。　　曾经，在很长一段时间里，我想念傅常川，没日没夜的想他，睁开眼睛，他会出现在我面前，闭上眼睛他就在梦里对我笑，还会嘲笑我像一只低智商的猪。　　我随意一笑：“那时我们太年轻了，还不懂什么是爱，现在我们都长大了，还谈什么想不想念。”　　傅常川目光变得深沉，嘴上扯出一抹无奈的笑弧：“看来你过得还不错。”　　可他此时绵密的眼神让我想要逃避，我不知道自己在害怕什么，站在傅常川的面前我会心慌、会踌躇、会难过，也会想念有他的那段时光，在这些感情之中，有抱怨、有愤怒、也有恨意。 　　六年前的我们，于我而言，本就是一件不可思议的事情，关于他的记忆，越是想要遗忘，记忆只会越发清晰，我根本不敢多想，傅常川对我而言是个禁区。　　我们之间简短的叙旧仅此而已，几句问候后，谁都不知还能说些什么。由始至终我没有问起关于方晓丽的事情，都过去了，我一再告诫自己，不必再去关心永远不会和你有交集的人，我们的道路不会再有重合的那一天。　　我就像刺猬，需要用坚硬的外壳来守护内心软弱的自尊心。　　没一会，孙昊就跌跌撞撞跑来找我，拉起我往里走，边走边说： “里面有几个曾经暗恋你的哥们都单身，给你介绍介绍，不然今晚我一定会被他们干趴。”孙昊酒气熏天，连走路都跌跌撞撞，却不忘过来替我解围。　　这就是我与傅常川之间阔别六年后的久别重逢，表面风平浪静，内心波涛暗涌。那次见面给我留下的感觉是：不见为好。我们未曾提过分手两个字，这两个字太伤感，该结束的时候连神仙也无能为力，不是吗？　　很多人都散场了，也有一部分人喝高了，孙昊就是其中的醉汉，李璐璐也喝了不少，那晚我们彼此留了号码，散场了。我坚信，这次的同学会对我而言就是一个Bug，一个天坑，坑得我五脏六腑都纠缠在一起，模糊不清。　　最后，我把孙昊丢在了酒店，自个儿踏着积雪，踏上回去的路。　　六年变化很大，可以改变一个人的习性，李璐璐变了，我又何尝还是当年的我呢？傅常川也不再是年少轻狂的少年了。　　那日之后，我的世界又安静了，回忆发生的事，有些模糊不清，究竟是自己梦做多了，还是那一日，我真的见到了傅常川。　　腊月二十几，我和苏菲窝在咖啡店，我趴在桌上专注地盯着她织毛衣。　　认识苏菲这么些年，我还是头一次见她这么认真去干一件并不拿手的事情，就好奇地问：“在给马子织毛衣？”　　苏菲看着手中的毛衣，摇了摇头，失望地说：“马子压缩再压缩都穿不进去。”　　我瞧着这件很mini的背心一惊，赶紧问：“你不会怀孕了吧？”　　苏菲心疼我为数不多的脑细胞，就比划着说：“马子送了我一条贵宾，这是给它织的。”　　二十五年前，当我出生的那一刻，我肯定不会想到，这辈子我竟然有幸去羡慕一条狗的人生，看着苏菲为她的小贵宾掏心掏肺，我感慨道：“马子简直就在自取其辱，他怎么就不知道这条狗即将取代他的地位。”　　苏菲憋笑，顺便打量我两眼，见我趴在桌上萎靡不振的样子，故意问：“干嘛呢，孤独了，想找男朋友了？”　　“我才没这个心思，我只是觉得是不是该回家了？” 又是一年，越是到年底越会有一种碌碌无为的感觉，小时候，无忧无虑，一年的期盼也就过年这几天，有吃有喝有新衣服，最重要的还有压岁钱，虽说压岁钱在我手中还没捂热，就流去父母的口袋，但收到压岁钱的那种满足还是不可泯灭的。越长大越没有过年的那种喜悦，亲戚朋友见面就问，今年赚了多少钱、男朋友找到了吗，最可恨的是，我的压岁钱虽然一直行云流水，现在连流水账都没了。　　苏菲看出我的低落，安慰道：“过年了，回去吧，没有什么事是过不去的。”　　杭城距离我家并不远，也就两个小时的车程，现在高铁起来，交通也便利了，上车下车也就几十分钟的车程，记得刚出来的时候，每个周末都必须回家，后来每个月回家，而现在，两个月都难得回家了。　　家的味道很温暖。　　躺在天蓝色的小床上，这张是伴随我成长的摇篮。　　老妈走进房间，给我端了一碗我最爱的银耳莲子汤，我想最纯粹的还是亲情。　　“都瘦成什么样了。”老妈心疼地抚摸我的脸。　　我摇摇头：“哪瘦啦。”　　“累了就回家，大不了爸妈养你一辈子。”老爸不知什么时候也站在了门口。　　见老爸鬓角白了许多，老妈眼角多了不少细纹，我忍不住湿了眼眶。也许是许久没有回来，父母对我出奇的好，好得让我自惭形愧。　　我一边应和着一边点头，眼泪就吧嗒吧嗒掉在被子上，这段时间，日子过得太压抑，面对父母，终是忍不住把满腔压抑宣泄了出来。　　人总会选择一种温暖，当被爱的时候便会忽略亲情的爱，只有在受伤后，才发现只有亲情才是亘古不变的。　　等我哭完，老妈小心翼翼问：“琪琪，一个人在外面累吗？”　　我说：“也还好，反正一直在外面读书，习惯了。”　　老妈点了点头，环顾我的房间，看了老爸两眼，老爸心领神会，就说：“琪琪，你也年纪不小了，开年我和你妈打算把三楼给你装修一下，装修成套房，等你结婚的时候也可以常回来住住。”　　我忙说：“不用不用，我还没结婚的打算呢。”　　老妈赶紧接上：“差不多可以找一个了，一个人在外面多辛苦啊，有个人照顾我们也放心了。”　　这天聊得怎么感觉话题不太对劲啊，这是在催婚的意思？