每天吃的这西药可以让我变成一个不记仇的傻瓜，现在的我头真的很痛，本来就不该想些不开心的。

我这人又没有朋友又没人开导我，去外面交朋友都不知道别人是好人还是坏人，又怕被带坏，只能自己开导自己。

为什么我总是会想到他，可他又想我吗？我这样对得起老公吗？醒醒吧，这又何必呢？毕竟这样不现实。人在孤独的时候总会想起朋友，至少他没伤我，只是删了我，朋友，我真得好想你。

我这样做对得起老公吗？最好不要想别人，你要明白你己经有家和孩子了，而他也是有家和孩子了，你和他之间是不可能了，为什么还要纠缠别人，学会放下吧！不要再有出轨的念头了，好好生活，好好赚钱才行，每天胡思乱想又有何用，这样好吗？

你是个有精神病的人，生活本来就很幸福，难道还要去找一个增加烦恼吗？知足吧！随遇而安吧！你以前不是很爱你的老公，为什么现在又不爱了呢，他那么爱你，而你每天除了胡思乱想还有什么，你对得起自己的良心吗？

我觉得我还是有病，如果没病又怎么会控制不住自己呢？又怎么会精神出轨胡思乱想呢？人有时候都会有负面情绪，谁又会开导我一辈子呢？父母老去死去，朋友各自为工作忙，能有几人真正开导我，最后各自开导自己。

孤独的时候自己和自己对话，内心也舒服多了，起码不会有那么多乱七八糟的人左右我的思想。

转眼间天又黑了，又是一天，这一天过得真快，后天就是小年了，可是老公还是要上班，二十六晚上就放假了，马上就可以回家过年了。

为什么我陷入感情误区就是不能走出来呢？对得起自己的良心吗？

一晃就是一天，今年一年过得真快，过得好就行，没饿死吧！时间一年一年的过，都是为了过日子嘛！

有病又咋样，有病一样要过日子。没朋友又怎样，自己可以和自己做朋友。

再过半个小时老公就下班了，我不孤单了。只是现在我必须等他下班回家。

我感觉我喜欢的男人都不喜欢我，因为我己经成婚了，不符合大多男人的口味。

写诗和吹笛这只是个人爱好，算不得什么本事，真得只是爱好而己。写诗本来就没钱，这年代读诗词的又有多少？听纯音乐的也少，人家都听流行音乐。

现在这样大脑舒服多了，没有那么多复杂关系。不是什么都想着了吗？再说了我是个有病的人，何必又去和别人比那么多。

写作没钱又咋样，还不是一样有饭吃，一样没饿死。这个年代有谁会真正关心我，还不是一个人挺过。

春夏秋冬，最不好过的是夏冬，春秋最舒服，想起那些坐办公式的真的只叫人羡慕，都怪我那个时候不好好读书，得了这种怪病，以致现在这么苦。

这又怨谁呢，怨社会吗？