赵魁停下来自语道：“这姑娘是怎么了？神经病！”
姑娘回身骂道：“你才神经病呢，臭流氓！”
“瞧你这话说的，我怎么又成流氓了？喂！你把话说清楚，凭什么说我是流氓？”
姑娘无心再和他斗口，头也不回地走了。
赵魁见对方已走远，只好回头再去厕所。不过，他这次有了教训，不敢冒然闯入，而是先在门口扒头向里面窥探，他见有个穿花衣服的人蹲在里面，忙又退了出来。心里直犯嘀咕：“这个臭娘们儿，真不知害臊，你看她们多霸道：吃着‘碗里’、占着‘锅里’。竟然侵犯到我们这半边天来了！”
等了一会儿，还不见对方出来，忍不住冲里面喊道：“喂！我说里面的，别老在那儿占着茅坑儿不拉屎，屙完了就赶紧出来!把人急的差一点拉到裤子里了，你还不快一点？”
里面的人说道：“谁不让你进来了？这么大的地方，还盛不下你吗？”
赵魁听着对方说话象是男子的声音，但为了避免出错，忙又问了一句：“你到底是不是娘们儿？”
“你怎么这么说话呢？先说你是男是女吧？”
“我的声音你还听不出来吗？百分之百的纯爷们儿。”
“那就进来吧，只要你真是个男人。”
“你真不是娘们儿，那我可就进去啦！”
“听你的口气，怎么总是娘娘们们儿的？该不会是个二疑子吧？（两性人）”
“谁是二疑子？我的儿子都快娶媳妇了，我看你才是二疑子呢！”
“那你敢不敢拉你老婆来试试？”
“我家喂的那头老母猪正翻圈儿呢，你若要试的话，我可以带你去。”
“喂！你会不会说人话？照你的说法，你家的小猪儿，也是你赶的了？”
“谁让你穿花衣服来着？男不男、女不女象个什么？”
“穿花衣服又怎么啦？哪条法律规定男人就不能穿了？”
赵魁赶紧跑到里面解决内急。一边排泄一边埋怨：“如果不是因为你这身衣服，我早就进来了，哪儿还用等这么长时间？”
“我穿什么衣服，和你厕所又有什么关系？真是老三骂弟弟－－－－－－怪事（四）！”
“当然有关系啦，刚才我还以为你是个娘们儿呢！”
“衣服又没写着女人字，你怎么就认定别人是女的？是不是看女人看花眼啦？”
“瞎说什么呀？我活了这么大，还从未见过穿花衣服的男人哩，真是胡作怪！”
“老兄，别这么大惊小怪的啦，你没见过的事儿还多着呢，在国外两个男人搞同性恋的，只怕你连听都没听过。”说话间已提裤子，边系腰边说：“不和你聊了，同你说这些无疑于对牛弹琴！说了你也不懂。”
赵魁一听立时叫了起来：“什么？我不懂？你别走，咱俩再好好地聊聊！”
“对不起，我还有事，只得先行告退，恕不奉陪！”
“你在外面等我，咱今儿个非得分出个输赢不可！我倒看看到底是谁不懂？”
小伙子更不搭话，转身出去了。赵魁气愤难平：“你个孩芽子来哩，竟敢说我什么都不懂，真是狗眼看人低！我吃的盐比你吃的饭米粒儿都多，你才懂事几天？刚出蛋壳儿就想炸毛儿了，在我面前班们弄斧你还嫩了点儿！”
等他从里面出来，那人早已不见了踪影。于是也就只好就此作罢。
赵魁经过一家美容院时，见店面显眼处写着：三楼美容。接着他就见一个又黑又丑的妇女好象是进了一间小屋儿，随后，门边儿灯光闪现，一二三变了几个数字，工夫不大，又三二一地变了回来。屋门一打开，令老赵顿时眼前一亮：原来那个又黑又丑的女人不见了，出现在他面前的竟然是一位年轻漂亮的极品大美女。
老赵干咽了一口唾沫，惊讶得张大了嘴巴：“我操！城里的技术就是先进，这么一会儿就把一个丑八婆打扮得这么漂亮，简直太不可思议了！这跟刚才那个人真是天壤之别、判若‘两人’！看来我也该回家把俺那口子，领过来美美容才好！”
这还不算，还有比这更绝的，赵魁瞪着眼明明看见进去一个中年男子，而不到片刻工夫，居然从里面走出一位气质高雅的美妇。赵魁好奇地过去仔细查看:发现就是那么大块地方,也不过只有半间不到的小屋,真是太神奇了!就算大变活人,也没有这么神乎的,哪儿也没有藏人的地方,根本不可能作假：“我的天，这家美容院做美容真够神奇的！更没有想到还能做变性手术，不可思议，真是太不可思议了！”
回到家后，赵魁便将自己在城里见到的稀罕事儿说给赵生。
赵生听后，根据他的讲述，估计他看到的可能是电梯。于是告诉他：“你在城里看见的，大概是电梯吧。”
“我明明看见进去那家美容院的是一个丑八怪，不大工夫，就从里面出来一个大美女，简直和刚才判若‘两人’！如果不是亲眼所见，实在让人不敢相信。真要有那么神奇，我还有心也领你嫂子去美美容。”
“本来就是两人嘛！”
“怎么可能呢？同共屁股大一点儿地方，一个老鼠都藏不住，更不用说一个大活人了！”
“你怎么就确定：那个人是做了美容呢？”
“外面招牌写着美容呢，这还有错？”
“招牌写着美容，当然没有错。不过，据我所知：就现在的美容技术，绝对达不到你所说的那种神奇效果。唯一的合理解释就是：那个人乘电梯去了，另一个人随后乘电梯而下，你还当她是做了美容出来，自然会让你把她与原来判若两人了。”
“是这样啊？我还真以为美容有那么神奇呢，听你这一说我就安生了，要不然，我不领你嫂子去美美容，我这心里实在是不甘呀！”
赠人玫瑰，手有余香；接力你我他，快乐满天下！