二十七岁，一个尴尬的年纪。

出色的人，在这个年纪已经走了正轨。

有车有房有老婆，说不定孩子也有了。

不那么出色的人，面对这个透支三代人一辈子也不一定买得起房的魔幻世界，迷茫绝望之下选择沉沦，得过且过。

而我不同，我正好卡在中间。

属于对未来有希望，但这希望却渺小的比中彩票头奖高不了多少。

回首过去，谈不什么阅历，全职也有一年，还处于网文界的底层。

但好歹做的是我喜欢的事情，而且新书就要架，这已经比过去六年好得太多，最起码还有希望。

说实话，我这人一向悲观，却悲观的不够彻底。

比如一件事如果还没发生，我第一个考虑的是最坏的结果。

但之后我会去想，这个结果我能不能接受。

如果能接受，那没问题，我欣然接受。

如果不能接受，我会稍微努力一把，把它变得可以接受。

然后，欣然接受。

所以至今一事无成，但也算是饿不死吧。

不过今年，命运似乎跟我开了一个玩笑，嗯...很大的一个玩笑。

一向是家里顶梁柱的父亲，突然得了脑梗。

说实话，我一直很惧怕我的父亲。

不光我怕，就连小时候跟我一起玩的那些同学也同样很怕。

在我的记忆中，他年轻的时候，似乎脸从来没有过笑容，也不曾有过恐惧。

但这次，我看着在病床的他，

四肢瘫痪，吐字不清，无时无刻的都在对着我发脾气的他，我眼中唯有可怜。

好在四个月的康复下来，他已经好了很多。

不过像原本的那种力气活，也不能再干了。

很自然，家里的这副重担，移交到了我的身。

我也是这是才知道，家里欠了足足二十五万的饥荒。

面对着这一张又一张的欠条，我真的满眼只有绝望二字，我不知道我该拿什么去偿还。

我甚至觉得，我的这一生，就要这么毁了。

我孑然一身倒是没什么，但我不能不考虑他们，不能不考虑他们的声誉。

农村，名声就是一切，尤其对我那个及其要强的父亲来说，就更为至关重要。

这不是什么卖惨，都已经过去的事情了，没什么不能说的。

其实对我来说，这才是我最有勇气的一次。

我当着我妈的电话里，哭了。

将近十年的第一次哭泣。

我妈跟我说了无数次，让我出去找个工作，让我去干这干那。

但在鲅鱼圈这个月工资只有2000多的小城市，我该找一份什么样的工作才能偿还掉所有饥荒呢？

我不敢想，也无法想。

我想赚钱，但没翻身的资本。

写，可能是我唯一有机会能买100平的房子，能让我还干净所有饥荒的办法了。

最起码这个几率，比买彩票中奖要高。

我对未来充满希望。

这篇感言，不是诉苦，不是卖惨。

这世界比我惨的人很多很多，有很多人只是为了活着或是吃一顿饱饭，就是很艰难的事情了。

最起码我还饿不死。

其实过去的经历，都是我自豪的事情。

很少有人能在我这个年纪经历的比我更多。

写这篇感言，就是把大家当作朋友，希望大家能从我的经历中得到什么，不至于让你们像我一样走太多弯路。

还在学的，一定要好好学习，不是为了别人，是为了你自己。

说实话，如果大学四年，我没有这么荒度下来，我现在可能不会为了生计而发愁。

进入社会的，不要头铁，不要太天真，就像过去的我一样。

但现在我很开心，不用去看谁的脸色，可以写着自己喜欢的故事，也不至于饿死。

其实过去六年的我，是迷茫的，更是绝望的。

越来越高的房价，从不涨的工资。

买房，结婚，生子......是一种奢望。

而买了房子的人，更是痛苦。

一个月不到3000的工资，却要还2500的房贷，30年。

有时候晚跟朋友吃饭，我都会感觉到他们的绝望。