我和这个女孩确实享受到了爱情的味道，我认为我绝对爱的无比认真，也奋不顾身，有时我都不知道哪个才是真实的自己？可即使如此，短短一年，在各种因素下，我们结束了。

结束后我一直无比想她，毕竟她是我生命里第一个女孩，从她身上我明白了很多，是她带着我走向了真正的两性生活，也对情感有了层次感的认知。虽然她给了我无比的疼痛，可我却不恨她，也希望她过得幸福。虽然我并没有忘记过她，跟十几岁爱上的那个女孩相比，这个女孩在我心上留下的种子长成了我熟悉的植物——情感之树。

后来我一直打听着她的状态，可一直得不到真实的消息，直到有一天我妈说她要结婚了。

她结婚了，当然这个婚姻与我无关，听说她过的挺好的，至少比跟着我幸福百倍。想到当时我给她的那些生活，我都惭愧，当初我穷的只剩下了爱，而我还大言不惭的给她说这种爱！难道一颗真心真的很值钱么？在如今这个时代，真不敢拿真心当价值使用，别人会笑话你不是傻而是傻逼！可那时，除了心，我一无所有。

那时我正在银川，电话是我妈打来的，我不明白我妈为什么要告诉我这个消息？而且是结婚前一天说的，难道我妈是让我死心还是去大闹婚礼现场？或许我妈只是单纯的让我知道这个消息，要我死心吧，也只有她结了婚，我才能真正从阴影中走出来面对新的生活。毕竟我也不小了，我妈的意思是让我也找其他女孩吧，别在她身上浪费时间了。可当时我的脑袋做了一次短暂的窒息，我都不敢相信这是真实的？当意识到这是真的时，眼泪无声的就落了下来，本来睡下的人，一时间心脏太过激动，承受不住那股悲痛，我全身冒出了一股热汗。那时我跟我弟租住在一间潮湿的小屋中，我们的生活还处在漂泊的状态。后来我就明白了，因为我看清了自己的形势，当时的我还不具备说爱的资格。可痛苦就跟影子似的跟随了我，我时常想像她婚后的状态，也很想亲眼再看看她具体的生活，哪怕远远看看，都行。

可这一想，十年过去了，我们再也没有见过。

在后来的日子我在恐慌和绝望中日复一日的度过，伤害就像千篇一律的时光被无限的复制。说句实话，我好想见见她，哪怕再看看她的眼睛，那对为我停留过的眼睛，此刻它在为一个怎样的男人闪动着美丽的光彩？

厚重的时光载着我的思念和悲伤在穿梭，可我再也无法停留在我爱的人的眼眸里。这一页注定要翻过去了，成为实实在在的历史。

结结实实的痛苦像琥珀一样镂刻在我心田里，几年过去了，直到这本书完本后我才有勇气来心平气和的面对她，接受她给我的疼痛。本来无限延续的伤痛随着我小说的完结，我突然也将自己从枷锁里解救了出来，就像小说里写的，我是死过一回的人了。而真正的解脱并不是死亡！

死亡代表的是懦弱，不自信，是对自己的否认。

而关于死亡我确实想过，这个问题太黑暗太消极太残酷了，可不想不行，人都有死的一天。面对生命的终结，这是个哲学问题，有一定的难度，毕竟死也不是一件容易的事儿。

我曾经问我的奶奶，她已经七十多岁了，我问奶奶您怕死吗？别认为我这是不孝，当时我特想知道年老的人是怎样看待死亡的，毕竟他们距离死亡最近，应该有自己特殊的看法。奶奶当然说她不怕死，死了一了白了。还说死了干净，老是一种受罪。如果儿子儿媳孝顺还好，否则，老人的日子就不那么好过了。在我们那地儿这种事常有，老人没人管，七八十岁了，还得靠自己的劳力来生活，看的人难受。我真的想不通，那些虐待老人的人是怎样想的？好像他们长生不老似的。假如神真存在，地狱也是真的，迟早他们得接受地狱之火的极刑；即使神只是个幻想物，自然规律也会给他们一个公正的教训吧，毕竟，人都是会老的。

想想将来某天我也会老去，内心也挺忐忑的，既然无法逃避死亡痛苦的到来，起码可以选择死亡的方式啊？和朋友曾经笑谈过，如果等自己老了，感觉快不能动弹了，我会喝安乐死，安然无痛离开尘世。朋友笑着说，要是刚刚喝了安乐死，科学家却宣布研究出了长生不老药，那岂不太可惜了！我说我绝不后悔，我这么老了，假如真长生不老了，岂不是寂寞死了，漂亮女孩谁愿意跟个老头儿谈恋爱啊！

说点悲伤的话题吧。

我爸爸在我二十四岁那年得了疾病突然去世，我连最后一面都没来得及见上，他带着我对他的遗憾离开了人世。我真的很心痛，好几次我都痛的难以原谅自己。爸爸吃了一辈子苦，到死都没过过一天好日子，这几年，在我和老弟的努力下，家里经济稍微好了点，本打算让老爹老妈过几天好日子，谁承想发生这样不可弥补的遗憾。我曾经说笑着给爸妈说，要带他们坐坐飞机，可这个愿望就这样落空了。现在身边就剩下老妈了，我一定要让她过幸福的生活，照顾她走过人生最后的路程。

人不能给自己留下遗憾，当时光荏苒，身边的亲人一个接一个的离开，这个世界逐渐孤独起来，这是多么痛的孤独！我们的喜悦和成功没有亲人的分享，痛苦失意没有亲人的安慰，那不就是一种遗憾吗？