返回番外:关于裴景淮的那些小心思(8)(1 / 2)他的信中尽是偏爱首页

(第一人称,信件,请注意查收!)

房间里的光线很暗,味道也不太好,如果非要形容,那大概是一种夹带着灰尘的腐败味道。

外婆散着长发,盖着被子半靠在高高垒起的枕头上,床品的颜色是很深的酒红,面料是绒布的,瞧着就十分厚重。

这样的面料和颜色,衬得她的皮肤异常苍白,甚至还有些发灰。

她一瞧见我,顿时便皱了眉,那双昏沉的眼眸里也酝酿出了一种说不上的情绪,她似是还想像以前那样骂我,可刚起音,就开始不停地咳嗽,直咳得像是要把肺咳出来了似的。

我上前想要帮她顺顺气,可到底还是不敢,怕她会嫌我弄脏了她白色的丝绸睡裙,要是换做平时我听她嫌弃的骂几句倒也无所谓,只是现在她的情况确实不好,我不想再让她折腾自己换衣服。

所以顺气的工作,就交给了管家,管家上前,面无表情的拍了拍她的后背,那几下拍得极重,外婆瞪了他一眼,用尽力气推开了他。

因为咳嗽,外婆的脸上终于多了些血色。

她看向站在一旁的我,哑着嗓子骂我说,狗都知道回家,只有我永远养不熟,就像我母亲,她对她再好,再教她如何成为一个优雅的淑女,可到头来还是为了一个狗杂种,一辈子都不肯回家。

骂完我母亲,她又骂起了我那位神秘隐身的外公,说他是垃圾中的垃圾,人渣中的人渣,他的风流韵事全巴黎都知道,还说要不是因为他,她会过得比现在好一万倍,根本不用去还那些乱七八糟的赌账……现在她快死了,那个风流赌鬼却还不知道在哪儿快活,真是讽刺。

可实际上,我外公已经至少去世二十年了……

外婆糊里糊涂的又骂起了她的父亲,说她父亲也是个垃圾……提起母亲,她说她就是一个愚蠢的妇人 ,眼界还没有阁楼的窗户大。

总之,她所有的不幸都是我们造成的。

事实上,我觉得她说得很有道理。

她一个人孤独在这座庄园里生活了几十年,因为性格孤僻又念旧,所以她没有朋友,我母亲倒是有几位堂兄弟,以前偶尔会来看看她,可他们都受不了外婆古怪的脾气,被骂了几次也就不肯来了。

听管家说,我不在的这几年,外婆试着在家里养过一只猫,可家里太大了,外婆总找不到它,后来在一个春天,猫跑了,再没回来。

外婆很生气,说就算以后那只猫再回家,也不许它进门。

同样的话,她也对我母亲说过,可后来我母亲去世了,她还是坐了好久的飞机亲自把她带回了家。

我看着她苍老的面庞,想着她或许也曾是一个温柔的人,只是生活逼着她不得不学会伪装自己,所有的古板教条,凶巴巴的看不惯一切,都不过是她用来伪装自己所戴上的面纱。

她喜欢穿板正的黑色连衣裙,穿高跟鞋,涂红色口红和指甲,也是想让自己看起来体面一些,毕竟中年丧夫,老年失独,不论和谁说,都会觉得她是一个可怜人。

可她偏偏要强,从不抱怨人生,只会一边祷告,一边在嘴上劈头盖脸的痛骂上帝。

说一件有意思的事,在很久之前,我外婆有一段时间非常喜欢去忏悔,但她的忏悔和正常的忏悔不一样,别人忏悔是为了寻得内心的平静,她去忏悔纯是为了发泄。

我跟着她去过一次,亲耳听到她从开始忏悔的那一刻起,就开始不吝言辞的怼天怼地。

她能从院子里那座该死的没穿衣服的天使,骂到在苹果树上筑窝的无耻蜜蜂,还有那些分不清场合,脑子比针尖还小的蚂蚁,它们总喜欢往树上爬,有一次她就靠了一下树干,就粘上无数蚂蚁,害她损失了一条昂贵的漂亮裙子……

她越骂越起劲,我越听越想笑,说实话我觉得她信的神应该渡不了她……

后来,我外婆许是也意识到了这个问题,所以她果断放弃了她奉了将近一辈子的信仰,变成了一个坚定的自我主义者,凡是让她不痛快的人事物,管他是谁,是什么,她都不会在言辞上放过。

她越来越凶,可内心却越发平静。

她甚至能在面对一个无赖时,笑着骂完他,然后说一句“那你就去死吧,天啊,上帝一定会保佑你下地狱的!”

最近我学会了一句可以用来形容她的话:精神状态很美丽。

就是这样一个老太太,在生命的最后却缠绵病榻。

她骂完,喝了口水润了润嗓子,对我说,祝贺我靠年龄取胜,熬到她快要死了,等她死后,让我把她埋在我母亲身边,但永远不要告诉我外公,她在哪儿。

我提醒她,外公已经死了。

她脸上的表情僵住,似是在极力回想,想了许久,笑了,她说这不重要,反正那个该死的男人也早就该下地狱了。

她说她愿意将她现在所拥有的一切都留给我,但前提是我不能滥情,不能碰不该碰的东西,她希望我可以像她一样守规矩,守好财富,房子和土地。

她忠告我说爱情都是骗人的,去他妈的浪漫,浪漫不能变成金币,只有握在自己手里的东西才是真实的,世界等于地狱,如何在地狱中营造出属于自己的天堂,要看我的本事和生活的智慧……

她对我说出了我所听过的最温柔的一句话,她说:就算不曾拥有,但也请相信你值得被爱。

“Même si vous ne l’avez pas, soyez s?r que vous méritez d’être aimé.”

可下一秒,许是她觉得说出这样的话,不符合她在我心目中的形象,于是又故意凶我,说我要是信了,那离赴我母亲的后尘也不远了。

我最近常常在想,如果我外婆活到了现在,她见到让让会是什么样的反应?我想,她应该会哈哈大笑,然后嘲笑着骂我头脑不清醒,终于还是受了爱情的苦。

但我又想,她或许会很喜欢让让,因为让让会像教我一样,告诉她真正的家人是什么样的,家又该拥有怎样的温暖。

只可惜,外婆不在了,她一直到生命的尽头,依旧是孤零零的一个人,所有人包括我,记得的都是她很凶,是个生起气来连上帝都会骂的人。

她说她讨厌晴天,讨厌阴天,讨厌下雨,下雪,讨厌风,讨厌所有她能接触到的一切,可我知道,没有人比她更热爱生命,更珍惜她所拥有过的全部生活。

外婆去世时,我正在读大学,等我接到管家打来的电话,外婆的葬礼都已经结束了。

我急匆匆赶回去,她已经变成了一块墓碑,不会再骂我,也不会再控诉坏天气。

管家告诉我,墓碑上的遗照是她自己选的,选了一张她二十岁时的照片,照片上的她,年轻,漂亮,温柔,明艳的就像是正午的太阳一样耀眼。