2024年3月16日，今天可以决定很多人的命运，当然也包括我。正当我还在为前途感伤的时候我的电话响了起来，我拿出来一看是我的小学同学黄桠，你在哪啊，是不是刚考完，赶紧来我店里，人手不够了。喵的又把我当免费劳动力是吧，等着吧，爷马上到。其实男人的友谊有时候真的很奇怪，我们可以做到很多年没见没聊天，再次见面也仅仅只有几分钟的陌生，就可以回到那时的感情，就像是我跟黄桠，小学毕业后就没再见过面，现在也才重新认识了不到两个月，仿佛中间的断层也不那么重要了。考的怎么样啊？我的帽子还没放回电瓶车的后座他就已经问出声，还行吧我敷衍道。赶紧来，今天就赚你们考生的钱，我白了他一眼就熟练的戴上围裙去捶我的手打柠檬茶。一直到晚上八点，这个时间我该回家了，我取下围裙还没说出口他就递过来一杯柠檬茶并顺口说14元，我接了过来回一句这是我应得的。别忘了晚上喝酒啊，庆祝你恢复单身，本来早就该喝了，怕影响你考试。是啊，原来我已经分手了，为了复习我一直压抑自己难过的心情，我一度忘掉了这件事，这一刻所有的记忆就像泄闸的洪水汹涌而出，我一下竟回忆不起她的声音和样子了，我从未如此慌张，骑上电瓶车落荒而逃。

有人说爱情里有两种遗憾：一种是你曾经那么用力地爱过，最后却发现那个人根本不值得；另一种是你没有好好地去爱，失去了才发现，那是一个真正值得的人。对于她我属于前者，对于我她属于后者。也许，不，应该只是我，以前的一切不懂现在都已经懂了，以前的一切不理解现在也理解了，可是爱情为什么总是在失去后才会教人成长，才会让人明白自己之前的幼稚和无理取闹，来不及了啊。回到家，脑袋昏沉沉的睡了过去。

我已经记不得自己是怎么出去的，也记不得自己吐了几次，当我躺在床上伸手翻找我的烟，我怎么也找不到，我打开灯看见床头贴着的戒不掉烟就死，我才醒悟过来我原来已经开始戒烟了，我自嘲的笑了一下，出去倒了一杯水，透过月光我好像看到她坐在沙发上看着我说，菜鸡喝不了就不要喝了，我想都是幻觉。从那天起我就一直梦到她，每当她一出现我的意识就告诉自己是假的，梦就醒了，醒来后是无尽的落寞。这个现象一直持续到清明节，那天我妈打扫卫生，整理出了她的东西，我妈问我要留着吗，我不知道怎么回答，我妈又说旧的东西会阻碍你向前走。

他们说忘记就不会痛苦，但当我下定决心要忘记的时候，才发现所有的一切就好像被刻在了心底一样，怎么擦也擦不掉。回忆是有气味的，那个不知名洗衣液的味道，始终充斥在我的整个鼻腔；回忆是有声音的，那收藏夹那个两三秒的语音被点开的时候，曾经你对我说过的所有话都会突然环绕在我耳旁，好久都没有听过你讲话了；回忆也是有画面的，当我从旧衣服的口袋里不经意间摸出那张早已褪色的电影票时，那时的场景就会一幕又一幕的出现在我眼前，就像重映的电影，你的眼睛，你的声音，你那些令人费解但很可爱的小动作，我该忘记吗？我能忘记吗？你就像一颗闪耀的流星划过了我的人生，余光早已遍布在我的整个世界里，也许真正的痛苦从来不是回忆，而是我正在将你慢慢忘记。那天我没有回老家扫墓，我把她的东西带到了楼下一把火烧了，我看着火焰心里好像有什么东西也被烧掉了。