我试着不再去思考他，打算自己找点事情做。

我拿起手机，打开看小说的APP，找到我之前一直在追的小说，十分钟过去了，我翻来覆去就看了两页。

只看到了字，字讲的是什么内容，是一点儿也没看进去。

这种情况之前从来没有发生过，我感到烦躁不安。

事实上，我一整个脑海里全都是他那张过份耀眼的脸。

不能再这样下去了。

看小说需要主动的集中注意力去看，那我注意力不在小说上，魂早飞远了。

于是我打开电脑，找到我最喜欢的一部剧：老友记。

希望电视剧的情节能吸引我的注意力，让我脑袋里面装点其他的东西。

只要脑袋里装的不是他就好！

老友记我已经看过两三遍了，现在重新开始看，故事情节我记得一清二楚。

当罗斯说出：“我只想再次结婚”。

就好像命中注定般的，瑞秋穿着婚纱惊慌失措的进入咖啡厅。

他们往后十年的纠缠原来早就有了解释。

因为对剧的内容很熟悉，我看的还算比较认真，但是三分钟之后我回过神来。

发现过去的这三分钟我脑子里面想的都是和他第二次见面的情景。

我喜欢他他也刚好喜欢我，我们以火箭般的速度在一起了。

我挽着他的胳膊，他搂着我的肩膀，我们寸步不离，一起逛街、一起吃饭。

我们在昏暗的房间里牵手拥抱接吻等等等。

短短三分钟，我已经幻想出了我们在一起的各种场景以及互相陪伴到老的事情，

我已经走火入魔了。

当我发现看电视也无济于事的时候，我关掉了电脑。

我准备给最亲密的朋友潇潇打电话。

我用最温柔的语气问她在做什么，她和映光这几天怎么样了，她们打算将订婚的日子选在哪一天？

她可能发现了我的异常，不愧是我的发小，是我最亲密的朋友。

我告诉她：“没什么事呀，就是有点想她了”。

她让我别这么腻，不是元宵节才见面吗？这才过了一个周。

于是我意识到，认识这个男人才一个星期而已，他就在我脑袋里上蹿下跳、无处不在了。

不，我还不认识他呢，他现在还只是见过一面的陌生人。

问题真的很严重。

“危险危险危险……”

我们两在电话里开心的笑了。

但此时我心里想的却是要是我和他也这么熟悉就好了。

我想和他打电话，温柔的问他各种各样的事情。

我想和他说话。

在接下来的这个星期的时间里，我变得极度暴躁敏感。

我的理智上告诉我要停止这种单相思，我的过往一遍又一遍的提醒我不要沦陷不要想谈恋爱。

但我心里的渴望得不到满足，我想见到他和他说话牵手拥抱接吻。

真是奇怪，初恋的时侯，我从来没有像这样魂不守舍过。

可能是因为想见到他就能见到他，没有距离感。

和初恋的第一次见面并没有让我产生异样的感觉，我对他的感情是在相处的过程中慢慢积累的。

我们隔三岔五就能见面，对于他我没有幻想过任何东西。

他不属于我想象中的恋人。

什么是想象中的恋人呢？

大概就是我想见面的那个人见不到、摸不到。

在现实的生活中我还没有得到他拥有他或者我根本没有得到他的可能性。

这个时候，在想象中我把他美化了。

他不仅在现实中很优秀，在我的想象中，他更是完美无瑕。

就算知道他有任何的缺点，我都可以接受并包容，觉得他的这个小缺陷是如此的可爱。

这就是想象的魅力。

我一定是疯了。