我现在睡不着失眠瞌睡，因为我受的委屈太多了我太焦虑不安了，没有安全感。每天都活在恐惧里我年纪不大但是我在恐惧里挣扎了太久了，周围很多东西都在让我陷入焦虑。

我现在真想换一个岗位，简单好做，好好混日子就行了。我脾气很差但是我很少用来对付女人。

我现在我也不知道我还能不能做到我想那样，可能半路也应该因为猪队友而夭折吧，我是笨蛋所以我做什么都开心有劲因为笨。

我希望那个岗位没有奇葩正常人，我想简简单单的工作然后领工资混社保，我这两天刷到了高占喜他说他觉得读书是可以改变命运的，我错过了读书。我本来是想说好好工作好好存钱也可以改变命运但是我看现在一天天失去光明的自己还有经常被贬低的自己，我也不知道，我有想过做明星，做明星有钱有好多钱有钱了谁还在乎别人说我什么，我抱着钱每天开开心心的，那个时候我都有钱了谁还在乎有没有人爱，一场活动给的钱我拿去缴纳社保，本来我一直在流眼泪的现在想想就开心了。

我现在怕了那些要是干活就骂人的人我怕了，年纪大的男的女的我也害怕了，太能贬低人了，我想换个岗位不想看到这些人我想跟正常人干活。

今天下班了是要扣双倍工资的但是太委屈了还是下了。要是明天还委屈换工位了，我不是什么时候都反杀别人的，我被教育的太好了所以不知道这个社会上其实很多人都是没有教养的但是人家混得比我好。

我想做一个有很多钱的人，一辈子都不缺钱这是我的梦想。

离所有人远远的，焦虑不安恐惧被贬低辱骂人身攻击职场霸凌我太害怕了这些年我怕了，我是很努力了但是没有用，太困了有时候是一个人在雾里太累了一个人一边努力一边哭。

我睡到六点半起来上个厕所然后就去泡一桶泡面，我加了一个化妆培训学校的微信七月十号他们要招一期新的学徒，计划赶不上变化啊我是想在这里好好混日子的。我也不知道为什么会慢慢变成这样一开始我眼里也是有光的我也以为自己选的路是对的慢慢的我发现我好像全都走错了，我能总结的只有一点我被教得太善良了所以我在这个社会上混得不好，经常受委屈。上帝保佑我能顺其自然的换到一个没有那么累的岗位比如看外观这种我真的不想干了我不喜欢我不想瞎了。也在考虑要不要谈个恋爱本身我工作顺利的话我是很排斥谈恋爱的，我这个人并不喜欢谈恋爱。我每次失业跟那些不会做人的同事有很大关系所以后来在进信垦的时候我拒绝了所以友情恐男也恐女，恐的是不会做人的人我在这个世界上已经没有朋友了因为失业的时候有百分之九十九都是因为交了同事朋友。

我今天想了很多我搭档是个好人她很会干活但是她有一点跟我那些前同事一样喜欢到处诋毁我，只因为我干活慢，我也一直不懂为什么我总是维护女生的时候过来拆台攻击的都是女生，我现在想做一个非常赚钱的工作我想到的就是成为一个经常有活的明星我想成为明星我不想做那种红红的我想做个长混的明星到这个剧组那个剧组混混日子拿钱就行了但是有一点能在那个行业里永不失业到老永远有钱挣这是我的梦想。

我最大的梦想就是有几个亿存款然后在老家盖三个别墅，不用有那么多人喜欢我钱跟活喜欢我就行了，然后没有那么焦虑，还有就是那个时候不缺钱的我也看不上垃圾就行了。最好是不用结婚一个人快快乐乐的活着天天有肉吃有自己的房子不演戏的时候画画在家里（别墅）听歌睡懒觉，每个人都有历史那是活着的证明我希望我的粉丝不会介意我的过去，希望那个时候的人们会爱我，这个社会本来就不好混被别人欺负了骂回去没什么。谈朋友鉴别渣男这些也没什么七情六欲这些也很正常我就是个普通人，我日子不好过是因为钱挣得太慢了。

我一开始是喜欢朋友的，后来我说同事不是朋友，我是普通人的时候就不喜欢交朋友了将来做了明星我也不会考虑交朋友我宁可跟经纪人好好做同事我也不要跟他们做朋友，跟明星玩容易塌房很多时候我觉得漂亮的女人其实你认识起来会发现他们很坏的我不想被带坏有一点漂亮的都特别能PUA人经历过了我不想了太可怕了。

你以为我想做明星呀其实我只是想做个有钱人，做做梦真开心。