昨天，他给我打来电话，这是我们争执后的后一次和好，他说带我回家见爸妈，我听了很开心，虽然嘴上拌着，但我的心很温暖，他心里还有我，这已经是我们的很多次吵吵闹闹后的和好了。

怀孕一个多月了，倔强的我外加很多固执，我也试图去改变这一现状，可是都没有用，因为环境让我用这来保护自己，今天早上，他心情很不好，他说他压力好大，很焦虑，他害怕以后结婚的花销害怕孩子的突然到来，害怕我死性不改地跟他闹翻，导致后面离婚，他开始劝我打掉，以后结婚了再要孩子，我很固执地没答应，他改口说打掉就带我回去见爸妈，但现在就是不想要小孩，他不能承担负担，但是，当时我是觉得见了爸妈又怎么样呢，他以前也带过别的女孩子回家见爸妈，后来也没在一起，如果我打掉了，他肯定会跟我分开了，因为他觉得自己没有压力了，解脱了，但是，我什么都没了，我除了孩子我什么都没有了，我的人生不能全压在一个男人身上，他不愿意负担，我告诉他我独自承担孩子，我们不结婚，分手，他不同意我留下孩子，怕影响我的将来，可是，我的将来不是为了嫁一个好的男人就能弥补完给我的，我要的是完整，我说我可以不要彩礼不摆酒，他说他宁愿给我彩礼也不要孩子先，因为这对他打击太大了，他不能承受，我们为此闹掰了。

后来从他口中得知他早在上次吵架的时候就对我们之间的关系想开了，他已经放弃这段感情了。我很心痛，也很伤心，我心痛自己怀孕很不是时候，心痛自己一直都在为他默默付出，而他什么都看不到什么都装不知道。

跟家人经过商议，我决定明天去医院拿掉小孩，因为我知道自己有多累赘也知道连他都不想要我了，我的压力以后会是多大，这俩天为了这件事，自己整天整天地难受，因为这落差把我打得措手不及，我的心已经疼得要死，我这辈子，我以为我很幸运了，因为遇到他，我以为他不一样，结果却是他也欺骗了我，他宁愿用最伤害我的方式逼我离开，也要捍卫他的真爱，因为真爱才是至上的。

今天起来，我的眼里对一切都是迷茫的，我知道今天要去落胎，我的心里已经激不起水花了，也许这样就是我最好的选择，我的世界以后再也没有他了，我的生活只有自己，我会努力平复自己的心情的，我以后会只爱我自己的，我以后会好好休息一段时间，做自己想做的事，吃自己喜欢饭菜，爱自己的一切，我以后或许再也找不到喜欢的人了也再也遇不到真心爱我的人了吧。

昨晚，妈给我打电话，我接通了，她问我手机充话费了？因为之前没充话费一直处于待机状态，我说，是啊充了，她问我们现在在外面过得怎么样，我说我过得挺好的，我自己却忍不住哭了，我已经俩年没回家，因为我害怕没钱给她，我害怕看到她，人长大了就是要自己走出自己的一条路的，我这条路不顺利，我跪着也要走完，我的一生，确实是从我认识你的那一天才开始，但现在结束了，彻彻底底地结束了，你对我说的结束的话，我一辈子都没办法忘记，一直都会像一根刺扎在我的心里。

以前看到像我这种情况的女孩子她们都会选择把孩子打掉，重新开始新的生活，我做这样的选择为什么却是那么的困难，我的人生，又多了一笔黑色的水点。

以后的日子我也不会原谅现在的自己，我永远永远不会再踏进感情的漩涡。即便未来我能重新开始，我也始终为自己的以后拼搏，只顾着自己的事业，创建一番属于自己的世界，我不再对人保有泛滥的爱心，我的冷血会一直作为保护我的屏障，不相关的人和事，我都不再滥用同情心。因为经过千疮百孔的心，用针缝缝补补，不能再缝了。

我放下了，从我决心拿掉孩子的那一刻，我就必须要放下，我的未来以后也只会有我自己。爱不能抵万难，但我一定要勇敢坚强，谁都帮不了我，只有自己能帮自己了。

妈我不想回家，因为我的脚步停不下来了，妈我也不敢回家，因为我害怕自己看到你会哭，妈我不能回家，我的未来还是一片的迷茫，妈，我只能往前走。