在同学们紧张的冲刺中考之际，我默默地收拾完自己的东西预备离开。这学上的我实在是一点也不开心，越来越像个空气，不会做的题想问老师，人家永远在那几个人身边温温而语。其余时间便轮番施展骂人功夫，仿佛他们是天降之子，藐视着我们在地上蹒跚学步的小家雀。

难道在他们的咒语中，我们就能瞬间开悟出耀眼的花朵，点缀在他们的头上么？

如果未来都是他们诅咒的样子，动力从何而来？上学的意义在哪里？

再说了，学骂功只需要和我奶奶学就好了。

我奶奶曾经为了和强子大佰家的地界，拿着个菜板用菜刀剁、剁、剁地嘶哑着嗓子骂了整整一宿。谁也不敢越界半分！

本来我预备和金老师打声招呼的，想想还是算了。

他的心事全放在他弄来的几个插班生和三四个特别聪明的学生身上。

再说那篇《调座位》作文好像让他以为自己的学生向他插刀子，要剔下他人性中的自私与狭隘，而他可能也有自己的难处……

他能觉察作文背后藏着我求救的信号吗？他的评语是满当当的为自己辩解，几页纸的评语都是他的家长式的正义……

很难！毕竟他周末都得回家替师母挑稻谷，学校也给他考入县重点高中的任务指标，那有心思体察呢？

“你真的要走了？不读了？”

唯一问话的是刚刚被评为标兵的满身疥疮的同床，寝室熄灯了还要就着手电筒在被子苦读背诵刷题！和二班那个不吃不喝的施杜鹃有的一拼！天天撅着屁股让我给她擦药膏，时不时还让我给她打饭，澡也没空洗饭也没空吃的，搞得我不像是在读书而是花钱来伺候大公主似的，连学校的标兵都让我厌烦！我的目标在哪里呢？

她问的意思当然在乎自己没有盖被了。

管她呢！

然而，回家后，我一下子心空了！

走在儿时长满牵牛花的田埂上，不再是喜悦而是漂浮在低空中的迷茫。

农村一片繁忙！只有我一个闲人！只有我一个无所事事的不知该干嘛的少女！就连强子也不在，听说他由于故意伤害罪被送去劳教三年。

我虽说有时会帮爸爸妈妈插秧，但我的心已经不再属于这片土地——我在这里每一个角落仔细寻觅，再也找不到儿时的快乐了。

我去鱼塘，看着鱼塘中朵朵白色的菱角花，想着儿时爸爸把我和姐姐交替着放在大木盆里左右摇晃着摘菱角，竟然有种时过境迁的感觉……我又去屋后竹林里，找到那个冬天藏红薯的地窖，想起我和姐姐争抢着要下去，最终爸爸把绳子拴在我腰间让我的脚尖一点一点地往下探，姐姐趴在旁边投过来羡慕眼神的情景……怅然若失。

这算成长还是倒退？

我在哪里？

我又是谁？

好在农忙一结束，姐姐就回来了，她们学校两个月放一次假。

“你想到乐普上学，不用找姨爸。”我从没见过她神情如此飞扬，“我和班主任说一声就行。姨爸已经调到教育组任组长了。”

果然，一到校我就可以和姐姐坐在同一间教室了。

只是她坐在正中间第一排，而我在靠后门的最后的一个加进来的位置，这是我从没坐过的位置，但无所谓。

我说我不参加中考，我要复读，所以基本没老师管我，姐姐更加顾不上我，每次大小考试，她基本在前三之列。

中考最后那天，我从家里带来许多好吃的，问同学我姐在哪里，大家都神情凝重。到寝室一看，姐姐正趴在床上号啕大哭！