进入初夏了，希望自己也抛开不成熟的心思，强大起来。

从街上捡来一面镜子，惊喜的是竟然是很有年代的杉木板，古朴美观，正是我喜欢的。在路上碰到一个特别好心的阿姨，她骑着自行车正好路过，说，快放我后座上，我给驮着。我一直道谢，感觉心情一下开朗了。阿姨边走边说，“我就见不得孩子吃苦，哟，心疼，哎呀，出来打工的吧，你看多不容易。还住的是地下室啊，你瞧瞧。”觉得心里特温暖，真想跟阿姨不止一面之缘，想要更多的认识。自己也要做个多帮别人的善良的人啊。

好久没有看到彩霞了，为了生存奔波。

感觉自己的性格还是不好的，心高气傲。感觉待不下去了，看到他就难受，不知道该怎么开口和解。

为什么不能做个心胸开阔的人，温柔的女人，为什么要斤斤计较呢。讨厌这样的自己。

个性太强，很难拥有爱情。与夫也是亲情。难道世间要好的关系都不能长久吗，当你全身心付出的时候，潜意识地想得到回报，而人心各异，难免会失望。如果两方都不放低自己，那这段关系就会终止了。曾经的美好曾经的默契，相爱相惜，而今形同陌路，怎不让人感到残酷悲凉。

现在说话特别冷漠连自己都惊讶了。

做为一个母亲，无权抑郁，要努力生存。

昨天跑单的客人又专门来付钱了，说不占这个便宜，怕影响运势。感觉这世上还是好人多的。但行好事，莫问前程。这世间还是讲究因果的，你的问心无愧，做事就会更果断，朋友更多，路自然越走越宽。

人不能太自命不凡眼高手低，就像他，总觉得自己在这里是屈才了，说什么是别人棋子之类的话其实店长也有她的生存危机她的不易，你只不过是靠劳动赚钱而已。何必想得那么复杂。就像光，虽然天份不高，但是踏实肯干兢兢业业的才达到今天的待遇。人生的成功有时不在聪明与否而在坚持。三心二意好高骛远的人最后都是虚度了年华。

最近似乎明白了许多道理，看世间万物更透彻。

宽容待人自己得到的会更多。我跟他闹别扭竟把自己逼得痛苦不堪。能有什么大不了的事，遇见就是前世修来的缘分，要珍惜。以后分离时才不会后悔。

如果生命重新来过，我一定会晚婚，给家里盖新房给弟弟娶媳妇

，让妈过上好日子，每天都坚持学习，遇到一个相爱的人，只生一个孩子。但生活就是这样，没有理想的完满的。现在就是最好的人生。

看到自己的白头发很恐慌，我怕老，生命可贵，珍惜每一天，活一天赚一天。

为店里尽心尽力很安心，跟同事们并肩作战时那种亲密无间的感觉很好。希望店里的生意兴隆。

这一生与笔墨相亲诗书做伴，已是个有福的人了。以前觉得自己像黛玉，其实自己更像宝玉更像香菱，没有那么清高，太想爱，爱世间万物，也有些傻气。像宝玉一样，看到燕子跟燕子说话，看到大树会跟大树说话。像香菱，无论遭遇什么，每天还是笑嘻嘻的，本性不改。

叶子的检查结果明天就出来了，她一定会没事儿的。要不然，就太残忍了，就像凤姐说的，这么大年纪倘若因为这病怎么样了，那人生还有什么趣儿。还没有住上新房子呢。

要保养自己的身体，不要搬重东西。

生活，一直要努力。

在潮湿阴暗的小屋里，我跟夫相濡以沫，结婚二十多年来，我们从来没有这么恩爱过。虽然住在一起，但我去上班时路过他的哨岗，还要跟他打声招呼，有时我下班了，他远远地看到我，就特别开心的样子。休假时，我哪儿也不去，就坐在他的哨岗的旁边陪着他。今天看到一个人也是穿着保安工服，身形特别像夫，走路还有点颇，走近了，才看出不是夫。当时那悲凉惨切的感觉好久才散去。总是感到自责，是我把他害到如此地步，如果当初我不那么任性不懂事，在事业上帮他，夫何至于到这般境地。是我没能成为一个贤内助。没有用尽全力为了家去拼搏，我像个孩子似的躲到后面，把一切都推给他。现在我明白也不晚。

怕见他，不知道该怎样跟他说话，怕自己像个傻瓜，倒不如不见面。

想吃娘做的饭，吃别的饭都是没有味道的。

厌烦词不达意，语句不通。

脸红的事是说了白字。

现在的自己怎么变得这么脆弱了，把亲人好朋友都招到了身边，这样心里更有安全感更开心啊。人生苦短，还是尽可能让自己开心吧。

现在感觉没有什么朋友了，我不是最重视友谊的吗？当对别人付出爱时自然会得到爱，你付出什么都会反射回来。

好几天没见他了。有时说话时不经意碰到他的手，他赶忙抽回去了，坐那儿聊天时我也不敢靠他太近。越是想靠近的人越是要矜持。

精疲力尽

似乎我这样的折磨自己

就能心安

就能离幸福近一点儿

通往幸福的路是哪一条

我无从辨别

一直在跋涉

当我爱的少一点儿

我的痛苦就少一点儿

但心却是空白一片

不如还是投入地爱吧