每个人都会经历一些或好，或坏的事。在我大学期间，因为谈了一段很失败的感情，让我对这个世界的看法发生了很大的转变，整整三年，对于那时的我而言，可能是二十多年来最受伤的一次，很多时候难过到躺在床上不说话，整整俩天只喝一口水，吃不下饭，然后像个木偶人一样躺着安静的掉眼泪。胃是情绪的器官，人在真的难过的时候是感觉不到饿的。更严重的一次是坐在那里哭到四肢僵硬不能动弹呼吸困难，被舍友发现一直扳着我的四肢才缓过来。长时间的情绪激动心情不好，导致我的体重下降到八十斤左右，然后身体本身贫血，再加上生理期老是脑供血不足，肚子又疼的死去活来晕了很多次，总是摔的血肉模糊，至今身上的疤还没有完全好。那是严重怀疑自己的心里出现了问题。很多时候都想死了一了百了。这样就不会这么痛苦了。至今我都不敢想象我居然可以挺的过来。

从前我总是不能想明白，明明自己已经很真诚的去对待一个人了，明明已经付出很多了，我甚至可以接受爱而不得，但是总想不明白自己掏心掏肺的人即使不爱自己，也不应该这么伤害自己。以至于分开的时候我是真的恨他！我恨我对他那么好，他不懂珍惜反而伤害我。我恨他不珍惜我又不放过我。我恨他为什么总是失去后才知道珍惜。我一边恨他，一边自己痛苦。我甚至不敢打开相册，只要看到这个人我整个人就会难过的发抖。

后来我遇到了一个很好很好的人，由于他去美国又是时差又是异国的缘故，我们分开了。即便没有结果，但依然觉得遇见就已经很值得了。他是一个很优秀且本身很好的人。他用他的方式让我放下了前人给我留下的阴影。当我放下时，我才醒悟，是我总是对一个不那么好的人抱有期待，我总是期待着只要我足够喜欢对方，足够付出，对方就能以同样的方式回馈我。我应该在发现问题及时止损的，明明已经发现对方不是一个很好的人了，却一错再错下去，是我给了对方伤害我的权利。

我并没有责怪当时的自己，人总会因为一些伤害而成长的。在伤害中我学会了很多。学会了自我反省，自省的同时也是在自我救赎，人如果一味的抓着过去不放，沉浸在痛苦的记忆那么就是为了不值得人在消耗自己。人终究是要向前走的。与其用别人的错误来惩罚自己就是不爱自己的表现。当然这不代表人不可以难过，人可以有情绪可以掉眼泪，但要记得哭完擦干眼泪继续往前走！

上野千鹤子说：“女性如果精神贫瘠，执着于被爱，过于渴望被认可，那无论她享有各种能力与资源，都很难救她于现实的困境。”我反思自己为什么非要执着于得到对方的认可和爱？为什么要把自己置身于一个可以随意让他人评价的位置？为什么要把自己的情绪交付于别人的手上？为什么要把情感投射于别人身上？这样也难怪别人会觉得自己是一个情绪不稳定的疯子！自己从来都没有珍视过自己，又怎么奢望别人来珍视自己呢！所有的后果都是人和人之间安排的产物！从别人身上找原因就会永远有无数个为什么？我不要我永远都是受害者的心态，我应该是幸存者！

从不执着于被爱和被认可开始，从不着急出售自己开始。我变得越来越喜欢自己，情绪越来越稳定，少了内耗，开始有精力去做自己喜欢的事。变成了一个自信的人。我开始不在害怕自己不够漂亮，即使素面朝天也依然敢自信的面对任何人。别人负面的评价再也不会影响到我。凡事我都会先问问自己的感受。爱任何人的前提都是从先爱自己开始的。爱自己不叫自私，不允许你爱自己才叫自私。

悦己的同时还要阅己，了解自己，正确的认识自己，清楚自己到底想要什么。敢于提出问题，敢于合理的表达自己的需求，敢于肯定自己，要有配的感！知道自己手里有什么牌就出什么牌！敢于正视自己的欲望！相信自己值得拥有美好的一切！

亲爱的女孩，从现在开始，请你相信自己值得拥有世界上美好的一切，请你疯狂的汲取世界上一切有利于自己的东西。无论爱谁请你先照顾好自己。你可以不那么完美，允许自己做自己！请你接纳自己，做自己的的主人！