停滞了很久，终于决定还是要把这记录下来，就像是把过往的相片一张张放进盒子里锁上。

又是一年高考，突然有种莫名的情绪在心头蔓延，让我忍不住打开了买了好久都没动过的酒。高中毕业已经5年，高考时的一幕幕却在脑海中重演，大学时挣扎的片段也不断闪现，没有具体哪个人让我一时愣住了神，眼泪却不自觉地滑落。

或许是妹妹今年高考，我才会被代入这种情绪吧。我不是一个念旧的人，至少我不喜欢别人说我是一个念旧的人。去年和朋友去成都文殊院逛逛，偶遇一个算命阿婆说要给我算一卦。但我实在是四个口袋一样重，连忙说着不用不用。阿婆赶紧就要说到我的桃花运，我说我不耍朋友，她又讲“你是个念旧的人”，我拉着我的朋友就要走，边走边说“我一点都不念旧”。我不是一个念旧的人，过度“念旧”会让我停在原地，而原地早已无人等候。我只是偶尔突然晃了神，醒过来还是要往前走的。

是什么让我落泪呢？说不明白。我想应该是过去的自己。我和妹妹说，你在考虑要不要做一件事的时候，你就想，如果不做，你未来会不会后悔。那么我是否是在后悔过去呢？我想，过去的我听到这里应该会气得想要给我两个大耳刮子。不过，细细想来，大概是有些后悔了。后悔什么呢？后悔自己忘了勇敢，忘了独立，忘了初心。

我曾经没有朋友，在高中时获得了很多朋友，便对朋友们依赖很深。到了大学，我也想交朋友，试图和室友做朋友，但我们本来就不是一群人，我融不进去。可是那时的我不知道，总以为真心待人就能被用心以待，至少高中的室友们都是这样。但这是大学呀。我很乐意出去玩，但自己没什么钱，所以总想着省吃俭用，之后可以和室友们出去玩。可是，我们兴趣不同，经济水平不同，出去玩不了一点。等到毕业前一晚，我听着她们几个人的聊天才知道一切。她们并不是不知道自己在对我做着什么，当她们也被这样对待时会很难过。我试图开解她们，却被打断。那一晚很安静，也很吵。我内心十分平静，原来是这样的感觉从心口蔓延到全身。6月的天，我像是被冻住了，却也忍不住地发笑，真的是太好笑了，四年我才真的相信这一切。我忘记了，不要试图和别人做朋友，或者说不要真的以为你的真心能被同等对待，你要做什么只是你要而已。我居然忘了！很吵，她们一直聊到了凌晨2点多钟，我偶尔想要插话，就会被打断，所以我干脆一整不吭地装死尸。过了很久，她们想起来问我睡了没，我不想再参与她们的讨论，所以没有回答。她们就聊啊聊，等到某个时刻戛然而止，她们要睡觉了。四周静悄悄，我想到的是，终于结束了。

毕业那天我没有留在学校。学长和我说，你会后悔的。我说，我不后悔，因为该见的人已经见过了，不想来见我的人我也不需要和她们再见面。现在想想，大概是有点后悔，我应该再去见见的是“过去的我”，而不是为了其他的事。

我会和她说，不要试图合群，不要试图和室友做朋友，不要玩手机看小说，不要去耍朋友，多去图书馆读书，多和老师交流，好好学习。过去的我太可怜了。一个人走了好远，认不得方向，好累好累又坚持着往前走。卷也卷不动，躺也躺不下。现在想来，如果坚持着自我，去做着我想要做也应该做着的事情，就不会存在“卷”或者“躺”的说法。过去的我在情感方面想要的太多，却又总是得不到又或者失去，到了最后一身泥泞，实在是狼狈至极。过去的我多么希望现在的我能告诉她这些呀。原来是我忘了来时的路。

那些我没有看过的风景我是一定要去的，那个充满遗憾的高考后的暑假，那挣扎的大学四年，我会用新的记忆将它们填满。我无法改变过去，也无法确定未来，但我能选择当下。种一棵树最好的时候，一个是十年前，一个是现在。

所以又是一年高考，我将重新起航，拾起过去的自己乘风破浪，不再惧怕一切。我不会再有曾经的那五年。

所以我也和你说呀，不要过于依赖别人，要坚守自己的初心呐，如果怕自己不记得就写来下来。要保持勇敢哦，爱自己，想要去的地方一个人去也没有关系，因为人生很多时候都是自己一个人打拼，所以一个人去旅游也没有关系。要爱自己，有时候道路有些曲折有些远，但走过的都算数哦！无论什么时候，请记得多读书。还有还有，多锻炼，不喜欢锻炼也要每天出去散散步哈。