虽然物质条件极度匮乏，但精神世界永远让人热泪盈眶。我仿佛在自己寂静无声的幻想中寻找一个支撑点，然后靠着单薄的回忆无数次拯救自己于水深火热之中。

只是每一次自救都要比上一次更加痛苦。我以为我可以练就强大的内心，能独立地被自己的内心驱使，能到达那些到不了的彼岸。

以前看过一本书，叫《红星照耀中国》，想必也有很多人听说过。书里曾提到过一段话，每当我放下一天的疲惫去再次温习，总会有种处于冰川的冷寂。

“在公园里，在故宫的庭院里，我却看到了北方的早春。北海上还结着坚冰的时候，我看到了洁白的梅花盛开。我看到杨柳倒垂在北海上，枝头悬挂着晶莹的冰柱，因而想起唐朝诗人岑参咏北海冬树挂珠的诗句：‘千树万树梨花开’。BJ数不尽的树木激起了我的惊叹和赞美。”

昨天傍晚，我吃过饭后去饮水处接水，考研复习还是太痛苦了，加上室外的高温，我片刻也不想停留。转过身之后看见了傍晚的天空，感觉心情好了不少。于是抬起手机打算记录下这幅景象，想了一下，最后还是没有发给你。

这并不是说，失去分享欲就是散场的开始。我更无法面对的应该是你的不应答，是你的沉默，是悄无声息地抹杀我圈地自萌的相同点。

我记得你以前也喜欢拍天空，也会发给我看，会告诉我哪一天的天空可能有好看的夕阳。而我每次也都是象征性地回复，习惯性应答。我学着你的样子做着你会做的事，我希望得到的是你发自内心的回应。

而不是因为我们认识的时间变长了，把那些共同点消磨了，变成了一种习惯。

可我们每一天的生活轨迹如此相似，要怎么样才可以一直保留着最初的那一份神秘与新鲜。其实我能看出来你每一天的心情都大有不同，有些事情你不说我也能懂的，而我不说只是因为我没有提问的资格。

有人说我实在是太小心翼翼了，可是没有办法，我的心境已经发生了变化。曾经那些肆无忌惮的发言只能沉入湖底。

我们首先是两个人，其次才是朋友。三年如同一瞬，而你一直在我前面，从来没有等过我。就像我无法想象你曾经是否也有无数个日夜与别人交换思想，而对我只有沉默无言。我不愿意与他们分食同一块蛋糕。

你不知道的，我从未离自己爱的人如此之近。我暂且也称之为爱吧。也未曾感受过方圆几米内的心电感应，生活里的瞬间都与我息息相关。我不断压制自己的成分不明的情感，就像往已经装满水的杯子里加水一般。不敢拨动的水龙头开关，死死地封锁着我的内心。