2024年六月

今天是几号来着？我好像不记得了。

我只记得今天是端午。不对，好像昨天是？我好像过上了我以前曾写在纸上祈祷过万遍的愿望的生活。我带着我的猫搬到了一个新房子。这房子可真脏啊，床下的猫屎又或是食物的残渣，我搞不清楚它是什么。我不知道我收拾了多久，现在，总归是有些家的感觉了。

可我还是隐隐觉着我在这待不长久，我的猫也接了回来。但正如这房子一样，我觉得他好像也不能长久了。他瘦了好多，之前是个20斤的肥猫。不知怎的，他跟着我总是不开心，跟着我就是有病。我不知道这是他第几次回家第几次去医院了。

我没有钱了。我为什么会选择在养不活自己的时候再养一个他呢？是拖累还是陪伴？我早就不知道了。

太阳说让我去看医生，我自己也不知道，我居然一点好的方向都没有。他们说叫我有一些指望活着，可我不明白什么是指望。我好像每天只是在这耗着熬着，一天又一天等待着死亡的降临。

我忘了端午那天我有没有吃粽子，应该是没有吧。最近我总是频繁嗜睡，在醒来之后，说不定是睡了几天。我记得上次睡着的时候还是周四再起来的时候，已经是周六了。我越来越胖了，我的腿也越来越差了。我觉得我的精神状态养不活任何东西，包括我自己。

忘了我是在多少次幻想中一遍又一遍的掐死那个陪伴我多年的猫，又或者是幻想着掐死我自己，我不明白我为何会这样。他是一个生命，我想我也是，我不知道我在做什么，我也不知道我现在生活在什么地方，没有指望的生活是没有家的吗？我总是觉得周围不安全，一丝丝的事情和变动都会让我更加焦虑。

但是我新搬的房子能看到非常漂亮的江景。

去那里！

什么东西喊着？

快来！

什么东西呼唤着我？

我不明白，我不想搞懂。我只想瘫在这里等死，又或者说我可能是死不掉吧。我惧怕杀掉我自己，我最怕伤害一切生命。所以我把这只猫接了回来，所以我也只能让这只猫同我一起受苦，这是好的吗？这难道不是又一种无妄之灾吗？我的怜悯给他带来了什么好处吗？我可怜的猫，跟着我四处奔波，连个落脚的地方都没有，就像是没有脚的鸟一样，一辈子只能飞着。现在我是这样，他也是。我们好像都在等着死神的解脱，我是一个有信仰的人，但不知道什么时候开始，我总觉得我的信仰帮不了我。

如果可以的话我的神明

如果可以的话我敬爱的神

求求你