我把电脑放在她窗前的长台上，这段时间我沉迷着玩英雄联盟，去哪儿都要带着我的电脑。那是一台外星人R17游戏本，已经很老了，带着也很笨重，占了我行李箱一半的重量。

我把朋友们叫醒打游戏，她坐在我身边陪着我，游戏开始时和我阵亡时我便去亲吻她，这是我幻想无数遍的场景。我似乎想要的并不多，快乐和爱就可以是一个少年的全部。

直到我玩到累了，我回到床上，厚重的被子盖在身上，她也紧紧抱着我，她说我像个暖炉。这是她第一次抱着一个男孩子。

我半夜老是醒来，多半是被她捂醒的。我叫着她的名字，直到好几声后她便嘤嘤嘤的回应着我，含糊不清，我没听懂嘀咕着什么。怀里的她好像个孩子。鼻和唇间的热气吹得我喉咙轻痒，我将鼻尖触着她的鼻尖，让额头挨在一起，然后在她额头上亲吻一下。我不由的爱她。

有时我想埋进某个地方，让时间流逝，唯独我被遗忘被暂停在那里，直到许久之后才清醒过来。等待能有更多的话说出我的口，可它们在我心里迸发又消逝，我怕时间不够，不够支撑我说出真的话。

但等我埋进她的长发，魂牵梦绕，时间却还在流逝。而我不言语，也不会言语。它停住的只有我灵魂的时间，我身躯也在流逝。连快乐也不见了，只有爱，和滚烫的身躯。我忽然就哭了，我抱着她，即使我还有三天才走，可是我好舍不得，我缩起身子，头又埋进了她怀里，我重复着“我舍不得你”

她好像醒了，发现我在哭，她还不知原因，迷迷糊糊安慰着我。毛衣的粗糙感在眼角带来生痛，可是我的头还在往里埋。仿佛我是想钻进她身体里。我是舍不得。我不停的重复着那几个字，她穿着红色的毛衣在漆黑的房间的被子里，我却看得清楚，即使我闭着眼，我甚至还能看见毛衣上的细毛粘上泪水像露珠一样悬浮，我迫切地想记住每一种感受，因为我舍不得，我想在我走后，哪怕失去以后也能清晰的回忆起种种感受，在我看来这是一种浪漫。这浪漫就像透支生命来享受快乐的事，多年以后浪漫会成为痛苦，并像铁角刺一样落入海底。我时不时会遗忘，但只要回到那个位置，清晰的尖刺就刺入肉里，我会短暂的无法呼吸。

此后，我不断的抓住一些事进行对比，追溯它们的起源，发现一个总会交织的地方。会交织很多，很杂，有时也会很简单明了但却相隔甚远。当我追溯到那里的时候，就会放下一口气，或许是我早就明白的，或许是我实在不知道的。这个交织点，太过遥远，太过庞大，庞大到能让一切事物都没有意义，可能太过绝对，但绝对如此。

庞大的起源，黑压压的一片，它不会让我感觉喘不过气来，反倒像个气球，在思绪灌入的那一刻开始放气又膨胀。我不知道怎么描述，总之像就是气球，在放气，同时在膨胀。它如此的开放，能让我在一瞬间能想开许多，放下一切需要纠结的琐碎。但我很俗，我时常会忘记它，情感会压迫它，在奇迹面前告诉我这不过是欺瞒和麻木，情感固然不会将它碾碎，但情感会把我阻挡在它后面。当然，挡不住它，挡住的是我用来观察的器官。

情感说我自欺欺人，全是逃避。我不知道这种东西有没有用，我时常用来对抗它的就是假设，假设我是一个崭新的开始，抹除一切的认知，只需要思考。但那样我应该会很狼狈，可能第一天就饿死了。所以我不知道该怎么舍弃它，或许它是想办法让我不知道的。我也搞不懂，就像明明记得头痛粉里有吗啡，如今怎么变成了咖啡因和阿司匹林。但我知道，奇迹就是奇迹，这个交织点是奇迹，我更是奇迹，不过与其他奇迹在一起，我是俗气的那类。我敬重的起源，不是神明，它可以很小，完全从一个氢原子开始，或是一个塌陷。

那时入睡前，趁着思绪万千，我写下的一篇文章，睡醒了又把它揉碎，没有犹豫，甚至不会看上一眼。我说不清这是为何，但是我知道了，这两种情绪下，在面对一件事情上我一定会做出不同的选择，并且两边都不好受。我选择了安然入睡，就要接受醒后的迷茫。选择难眠过后又要接受疲惫的压迫。

所以我一开始怕做选择，在一些事情上，选择看淡选择惆怅，选择说不尽的分分合合。我总是在犹豫，然后在站在岔路口，直到黄昏的散去。仍在徘徊。蓦然回首，选择已经没了，只有黑压压的一片叫嚣着遗憾。

我该遵循初衷，别忘记自己真正想要的，把欲望建立在初衷的扩大之上，把它装扮好但别换了样，别看不清原来到底是个什么。

在这件事上，跟往常一样，在某一刻突然想明白的，瞬间解开了铃的绳。走在路上，开着车，或者靠着窗户，平躺着看向天花板……

“想明白了跟想开了不是一回事，以后想到了就写下来吧，别以后又忘了，思绪该扩展，别踏步了。”我这么跟自己说，每次，次次。