回到家里，我只想自己一个人躺在床上。可是一进家门，母亲的强迫症就又到我的身上。先换衣服、洗手洗脸，因为身上有伤洗不了澡还得用毛巾先把身上擦干净。等这些都做好的我刚想躺在床上，可不知为什么母亲一定要在这个时候换床单被罩。我很烦躁，可我还不敢说，只能一个劲地在房间门口看着。可她换得很慢，我越看就越焦急，整个人的精神状态都不太好，时时刻刻都在要崩溃的边缘。

刚刚在医院里我们谁的心情都不好。不仅是我，还有母亲，正是因为这一点，她再一次把我当成了她的撒气筒。如果她在换床单的时候什么都不说也许会平平安安，可她非要发牢骚，把我说的一无是处，什么不知道收拾、不知道干净、怎么能生出我这样的孩子。接着又抱怨道她在这个家做牛做马还不落好，洗衣服做饭这些没意义的工作做了也没人看得出来，她就应该什么都不管，你们俩愿意干啥就干啥。

也许仅仅是这些话我或许还能忍受。可在母亲换完后离开房间和我对视的那一刹那，她的眼神中充满了愤恨和压抑，像一把杀人的刀直直刺入我的心中。而我心中最后一道防线彻底被摧毁了。我就想站在悬崖边上的人鼓足了最后的勇气纵身而跃。

我突然用手重重地捶门，然后用自己的头在墙上猛撞。我受不了了。我用尽最大的声音尖叫痛哭，释放将近二十年的不满和委屈。所有的一切反应都是不由自主、控制不住的。在爆发的前一刻我好似将死之人什么都不怕一样地下定决心。

“我不是人，我不是人，你就是生条狗都比我强！可以了吗？我对不起你，你看我把这条命还给你行不行？”

“为什么总是想说就说，想骂就骂我。我每天都小心翼翼地，看着你的脸色，像个奴隶一样。为什么你说什么必须要听，一不听马上就生气？为什么一生气就要回房间锁门，几个月的见不到面？为什么我不能发泄一点情绪？稍微有一点就是对你不好？为什么你总是拿我的缺点和别人的优点比？为什么你总是要拿我当撒气筒？为什么呀？你到底为什么要生下我啊？”

我真的崩溃了，还谈什么以后和未来，全都没有了。现在我已经扭曲的不成样子，一秒钟我都活不下去了。

母亲一定被吓坏了，她第一次见到我这个样子害怕得哭了起来。她赶忙从后面抱住我，制止住我的行为。一边哭着一边说：“橙子你别这样，你别这样啊，妈妈害怕。”

我停下那些可怕的行为，浑身颤抖，眼冒金星。我用手狠狠地去抓头发，然后脸和脖子。似乎身体上的疼痛能代替精神上的疼痛。我把自己的脖子抓的出了血痕，可却一点儿都感觉不到疼痛。

母亲不断地制止我，但我像疯了一样不管不顾，根本无法停止。直到我的手抓在自己的心脏处，我狠狠地拽住那里的衣服和皮肉，畏缩成一团，这才使我稍微缓和一些。我喜欢蜷缩的感觉，那种安全感才能使我稍微放松。

我挣脱母亲，踉踉跄跄地倒在床上，蜷缩着。我用手去够被子，然后用被子蒙住头，哭喊道：“对不起，对不起妈妈，我不想这样的，我控制不住。你能不能别过来，让我自己待会儿。”

母亲试图掀开被子安慰我，可我受不了母亲的些许靠近，破镜无法重圆，爆炸的气球也无法恢复原样，母亲靠近带给我的窒息感让我喘不过气。我没有办法去在意那时母亲的心情和状态，因为我连自己都快要保不住了。

“你别过来，让我自己待一会儿，求你了。”

母亲从屋外把门关上了。我不知蜷缩着呆了多久，只是不管多久我的心情都无法平静。

我是怎么变成现在这个模样的？