过往云烟，想想似乎存在，又似乎不存在，又过往，有无往来，过去的就过去了，但是过去了真的过去了吗？发生了真的能当没发生吗？遗憾始终是遗憾，生活又何为生活，存在又不存在。

我这个人，有人说我能说会道，善于表达，又有人说，不爱说话，还有人说好，有人说坏，一百张嘴又一百种说法，众口难调，何必在意，可是，就是在这几年，我确实很在意别人的说法，也就是因为这样，吃了不少的亏。

人人都说时间是最好的良药，时间也是最好的处方，我相信了，见证了，也识别了到最后一句无所谓包含了所有。

其实活到今天，真正了解我的人很少，我不喜欢谁看透我，这样我会很没有安全感，本来就因为童年的阴影，极度缺乏安全感，所以，我不希望谁能去看透我，但是，我又特别的矛盾，又希望得到关注，即在意别人的看法，又不希望了解我，当然，还需要得到关注，真的是特别的矫情，难伺候。

我知道自己这毛病，一直在克制自己，所以慢慢的就变得千般面孔，身边的人，看不太懂我，不了解我，不知道我的想法，我办事，工作，生活，喜欢把所有的事情先往坏处想，想最坏的结果，做最坏的准备，恰巧这样，有时候我没有快乐，有时候都在想我不配拥有快乐，生就苦命人，何必在意快乐，慢慢的，也就是慢慢的，变成了今天的样子。

今天什么样，我虽不知道好与坏，我也不知道会变成什么样，充满了许多未知，但是，我知道，我把生活，我把日子过的一塌糊涂，说，谁都会说，劝，谁都会劝，可是真正自己做到的又有几个，至少我没有，至少我把自己过的一塌糊涂，我把生活过的一团乱麻。

我其实不善于言表，我不喜欢交际，我更不愿意出门，一个小小的房间，就是我的世界，小时候，我很喜欢冬天，因为下雪的时候，雪是白色的，我感觉他能洗干净所有，我还喜欢下雪的时候，这个世界很安静，安静的好像这个世界就剩我自己了，特别是下雪的时候，躺在被窝，用被子蒙着头，这个小小的被窝，就是我的世界，属于自己的世界，属于我一个人的世界，更喜欢下完雪白茫茫的一切，似乎这个世界都干净了，我厌恶这个世界，可是我又喜欢这个世界，我厌恶这个世界有太多的奸谋，我喜欢这个世界仅有的快乐，我矛盾，但是，我有清醒，我喜欢独处，但是，我还喜欢亲人的热闹。

我也喜欢雨天，喜欢小时候房檐落水声，喜欢大雨过后的青蛙声，可是已经没有了，城市的嘈杂已经让我很久没有好好的睡觉过，很久很久，一直到现在，我生活在北方，可能一年只有仅有的雨季，仅有的那么几天，我才安心的睡过，至于冬天，呵呵，我门这里已经很难在看到白茫茫的一片了，想看只有回到农村了。很久了，没有好好睡过了，好像一切都发生了，有好想过往云烟，不曾发生，好想在昨天，有好想已经过去很久很久了。

我喜欢独处，我喜欢自己的世界，我喜欢安静，我喜欢下雨天，我喜欢下雪天，我喜欢，，，，，，都已经慢慢的不在存在，也许这样的繁荣，我不配而已。我喜欢无忧无虑，但是，我要生活，渐渐的生活，被我过的一团遭，生活被我过的一团乱麻，我想回到过去，可是已经回不去了，我想尝试去改变，可是，生活让我遍体磷伤，一次，两次，三次，渐渐的，我向生活妥协了，我向快乐说再见了。

也慢慢的，我也变得沉默寡言，不愿意与任何人交流，包括亲人，不是不想说，而是，说了又有啥用，任何事，自己想自己做，自己去面对，自己去应对，自己去想办法，可是，快乐就变成了给了所有人，再苦，再难，再累，我只想看到亲人之间的笑容，朋友的快乐，喜欢这一份安详。所以，慢慢的，哪怕自己委屈死，自己难受死，也要周围的人快乐，可是，我的快乐呢，丢了？就这样，自己越来愈苦，越来越多事，慢慢的也不知道跟谁说，从那说，怎么说，没有地方发泄，就这样，自己就成就了今天的我。一个不配拥有快乐的我，一个心思似海的我，这也就是，别人说我心思多，想的多，想法多，快乐少的人。往事云烟，似再非在。似发生又未发生。似乎存在又不存在。