最终可能也许也没有任何的可能性我想要希冀于进行属于我自己的变化因为我很喜欢很喜欢着我喜欢的女孩子

老实说其实我不喜欢自己的软弱也不喜欢自己的犹豫但是我软弱犹豫胆小怕事这些都是事实也是实际一直都存在着的也是我，但是我依然喜欢露露

我胆小但是我依然喜欢露露，露露了解了我之后会厌恶我但是我依然喜欢着露露心中有着无限的遐想有着很多不尽人意的地方虽然承认了自己很多的缺点

甚至有时候还浪费粮食这也是让露露最为厌恶的地方我想

第一次去和露露看电影我把整包的爆米花最后都扔了但是，但是我依然喜欢露露，虽然露露不喜欢我，浪费粮食是不对的

那包爆米花不能扔掉因为不能浪费露露肯定不喜欢这样的行为

很多时候我的写作我也不明白到底是出于怎样的一种状态但是，但是我喜欢露露一直都喜欢着露露唯有这一点我是怎样都不否认因为我喜欢露露最喜欢最喜欢全世界最好最好的露露了

做事缓慢虽然可能我自己某些方面也会如此所以我也同样厌恶如此这样的自己，想要传达的关心想要述说的心意还有就是各种各样的意念的流动更加深沉的地方就是自己的一种出自于普世的关心以及想要表达的心意，嗯

没错就是只是想要表达的心意如此而已也只是如此而已，对于露露的愿景心愿，二四年的七夕我想要表达对于露露的祝福但是此时此刻无力无能为力的自己不发消息应该才是最好的祝福

也因此我才只能够在日记上在文字里对露露说，对全世界最美丽最可爱最好最好的露露说“我在苏州祝福祝愿全世界最好最好的露露天天开心”

还是踌躇犹豫了很长的时间但是最终我觉得无论如何都应该跳过一切敏感的节日我确实是这样想的

或许也有着不可挽回的错误所在，会感到可惜吗？会感到惋惜吗？虽然，虽然但是我确实不可以说自己所进行的就是正确的，我只能够说我做到了一切我自己认为应该做的事情

左右两侧进行细分或许才会从而形成真实的我自己，我想要做到什么想要成为成长呈现什么，这些无数的点位点数其实都是需要我自己来进行证明的

可以做到的事情十分的有限所以才形成了真实的我也从而只是我条件更好自然运用条件更好的环境

但是我依然认为并且觉得两者从根本上面考虑其中并没有所谓的高下之分，我是这样认为的可以做到的事情十分的少量不过我有多么的喜欢露露也只有我自己才真正的知道

想要做到什么事情觉得怎样的事情是可以做到的还有就是，还有就是哪些事情是可以表达传达的至少目前的阶段和现状也符合于自己对于现实考虑的一个基础，换句话说没有宝剑我依然选择前进不是勇者我依然想要勇往直前

已经决定的事情如果可以的话就不要在进行所谓的改变了，环境只有更加糟糕可以做到的事情也总会变得十分的有限

可以做到做不到能否做到想要做到于是然后又会变得做不到这些事情对于自己实在是太多了，很多事情都会变成这样其实我从很早开始就应该懂得并且了悟了然，感到惋惜十分的感到惋惜的时候但是，但是我会不断一直的前进，因为我爱慕露露，露露是全世界最好最可爱最甜美最帅气最温柔最体贴的女孩子最好最好的女孩子

做到一切可以原本就可以做到的事情一直一直不断不断的前进所以，所以就不要踌躇了，所以就不要再次的踌躇了

伤心伤感的我一直都在做着并不只是正确对的事情固然也同样确实会让我自己感到畏惧以及恐惧

不是勇者依然想要前进，同样的没有天赋还是想要做到

想要有所改变想要成功的心驱使着我直面自己的无能无趣没有才能然后，然后依然前进

这些，这些都不是停滞不前的理由，而且已经够了，已经够了因为没有才情担心害怕没有意义就止步不前的时机以及时间已经够多了，所以就不要再次出现新的了

这些……这些都不是停滞不前的理由，我的普通，我确实只是一个普通人或许可能我所做的事情本身的一切就是没有价值没有意义的

但是生命的终局之后一切的一切价值意义又是何种连绵的呢，只是行为着行驶着也同样的不想要某种程度的畏惧只是行驶着一定程度的权利这样的想法肯定不会是体贴入微的呈现

但是原本的身姿也在惆怅惊恐进行时中推进推动着原本的模样只是会让我自己更加的期望期许转化新颖的颜色乃至于崭新的声音意义，闭上眼睛的时候闭上眼睛吧

但是，但是即使如此却也不是阻碍我前进的原因还有阻碍动力发生的原始轰鸣作用

我觉得不应该是这样，如此也不符合自己对于自己所憧憬所向往的辛美尔的向往，那个自己，那个有着辛美尔属性的自己，是我想要获得的崭新人格，一切向内追求而不是外

嗯

是这样的，经常会出现在记忆深处的音乐，音乐中又会若隐若现的音符，从很早以前开始就渐渐遗忘的我自己，匮乏的我自己能够成就的我自己不过只是看待自己才可以真正再次的挖掘出自己是怎样多么的不堪

呈现中激昂中能否得到意义感中，或者或者又在出现的颜色色彩中，追寻意义终究一文不值我只是想要确立确定某种原则从结果以及后果中不在沮丧也不会失去意义价值感，我是谁过去的我是谁未来的我是谁乃至于现在的我是谁我自己依然也在进行着属于我自己的深思熟虑

或者可以这样说，左右摇摆，选择，只是选择的结果罢了