如今我想修行，我想清醒一点，我想活出我喜欢的样子，我想走入正轨的生活。可是我还没有掌握握住生活方向盘的方法，我仍然被生活驱使，我面对生活这个课题，还没有合格。一道道题目大部分都没有合格，所以导致了我今天的局面。

我的内心像小孩子一样，没有强大起来，面对家以外的世界我总是胆怯的。

那一年我19岁，辍学在家，上了网，聊起了QQ。从那时起，我开始认真的思考人生。我为什么活着，这个世界到底是怎样的真相。我总是喜欢刨根问底，找到本质的东西，然后也许是我的错觉，我到现在都不能确定，因为我没有证据只是直觉，我在网上遇到一些奇怪的人，可能是黑客，也可能是外星人，只是直觉，我知道我惹到了一些人，但是我没有证据，或许一切都是我的错觉。然后我决定戒掉上网，因为我发现我有了网瘾，和那些人有关，我的好奇心总是想找出这个人或是一群人，但是我发现他们很危险，于是我决定不再聊QQ。令我担心的是，即使我不再聊QQ，他们似乎也能影响我的思想和情绪，总之我觉得我的思想和情绪受到影响，在这里不再多说，因为我没有证据。也许这一切都只是因为我没有建立起来自己的人格，没有形成自己的人生观价值观，我的内心就是一个因为受过打击而迷茫胆怯的小孩儿。

如今的我依然迷茫，我不再上学，能让我努力生活的动力是什么呢？为什么我的内心总想哭呢？它好像很委屈，它想叫嚣，它想发泄，然后回归一切的平静，就像一切开始的最初，什么都不存在，好像只有这样，才能平复它的委屈。

辍学一年后，我又去上学，我天真的以为学校还在为我保留学籍，殊不知，是我的爸爸求校长，甚至下跪才换来的学习机会。这个事情，我的爸爸妈妈一直瞒着我，直到高三我又闹辍学，他们才告诉我真相，他们告诉我真相的目的是想让我继续上学，参加高考，可这个真相对我是一个重重的打击，我宁可不上学，也不想爸爸给别人下跪，这个消息反而促使我更快的辍学。听老师讲课，我有自己的心得，我觉的人是存在能量场的，如果你喜欢一个老师，就很容易接收他给你的信息，同样，老师如果喜欢你，你也能顺畅的接收他给你的信息的话，你的听讲能力也会很好。换句话说，如果你能保持一个顺畅的心境听讲，那么你的听讲能力就会很高，这个顺畅包括老师的发送和你的接收。我的内心直到现在都是一个没有长大的小女孩儿，如果没有依靠，就会很胆怯。那时我上课，如果是男老师，而我对这个老师产生一点点好感，我就不敢抬头听讲，当然，我接受听讲的心境也是不顺畅的，包含了私心杂念。于是我从来不敢抬头，只靠耳朵，这样的情况如果是语文，我还能勉强应付，但是数学就不行了，所以高三时我的数学只有90分左右。高三模拟时，我的排名已经是中下水平了。我感到心力交瘁，我再次选择了辍学。

之后的几年我给我哥卖过山寨手机，干过两元店，但都不怎么赚钱，因为我不会与人打交道，不会察言观色，不会聊天。2015年冬天，我的精神开始出现问题，我始终认为是那时聊QQ时惹的祸。有一阵我总是不加控制的思考，不停的思考，很累，睡眠不好。我一个人走出家门，到处去走，天黑了回家，我感到很无聊，没有人和我聊天，我也许是憋出病来了。我开始念佛经，金刚经，心经，这样的情况持续两年。

第二章

现在的我

2017年经人介绍，我认识了现在的丈夫yu，2018年我结婚了。他给我的生活带来了很大的影响，他拉我融入了社会，生活似乎步入正轨，他对我很好，拿正常的眼光看我，我的心很依赖他，我们开始结婚的那一两年，我很快乐，我找到了生活的快乐，他是一个心很大，又很细心的人，好像什么都不在乎，这正和我小心翼翼，斤斤计较的性格相反，我喜欢他的大度。我觉得两个人如果有爱，做什么都可以办到。可是现在呢？我和他正在闹离婚，我们有一个七个月大的儿子，他执意要和我离婚，而且孩子归我，他却不想付抚养费。如果是那样，我就是一个没有收入的单亲妈妈。事情怎么变成这个样子呢？我爱他吗？我想我很依赖他，也许是爱他的，直到现在我看见他还会心软，我心里依旧把他当亲近的人。那么事情为什么要闹到这样的地步呢？我不知道，我甚至都不知道自己现在在说些什么。我和他之前有过一个孩子，没有保住，流掉了。那时我做起了小月子，我发现这个在平时对我百依百顺的男人，在我最需要人照顾的时候反而变得冷漠。他对他的家人很好，不允许我说他的妈妈一句坏话，否则就和我翻脸，即使我在坐着小月子，他也不留情面。后来的事情就是我再次怀孕，我们几乎跑了两年的医院，我怀孕四五个月大的时候，也是因为我说了他的妈妈，他对我一分不让，冷眼相待，我哭的歇斯底里，他却不怕我有再次流产的危险。他以前说过，我在他心里排第一位，或许我闹，潜意识里就是想知道事情的真相。结果就是这样的。他对我也有很多不满，他说，你和你的家人这几年是怎样对我的。他也很怨恨我和我的家人。在我看来，追根结底，他没有把我当他的家人，而我也没有把他当我的家人，可他不应该舍弃了他的儿子，也不该舍弃我。他这样做，我便看不透他了，只觉得恐怖。因为我觉得妻儿不可舍弃，即使我做错了，就可以舍弃吗？儿子是无辜的，他可以被舍弃吗？我只觉得恐怖还有恶心。平常很好的一个人有这样的一面，婆媳不好相处，在他眼里一直都是我在闹，可他对待自己的妈妈和媳妇的态度是不公正的。这些鸡毛蒜皮的小事我不想再说，我只是喜欢了一个人，生了孩子，然后发现他并不爱我而已。

当初和他刚认识的时候，我说我结了婚，就不想离婚了，如果离婚了，我会感觉很恶心，我的心里会感到很脏，可是现在他什么都不顾的要和我离婚，还要连累我可怜的儿子，这样的事情在现在这个社会有很多，但是该怎么办呢？我的心里感到很脏，该怎样擦干净呢？如果世上有神明，该怎么让我的心平复下来呢？给我一个正确的做法，让它不再感到脏，不再感到委屈，我应接受的惩罚，我接受，我只想让自己回到最初的自己，一个干净的自己。否则我怎么快乐的生活下去呢？

似乎是哪里不对，我总想抓住点什么。抓住一个真实的东西，否则我就要掉入水里，沉在水底。

生活是什么呢？