无双要死了，至少她感觉自己要死了。

她记得自己把宝宝哄睡后，看了会儿小说，实在熬不住就睡了，但现在是什么情况？

身体一动不能动，全身好像在深渊的淤泥滩里。

整个脑子里的血液都往上涌，昏沉胀痛。

前庭好像被人用钳子往外抽筋扒皮，又干又紧，伴随着阵阵密密麻麻的针扎痛。

恶心感往喉咙处涌，嘴巴却怎么也张不开。

眼皮仿佛被一个庞大且黑暗的空间瞬间压下，粘腻，沉重，睁不开。

鼻子完全感觉不到，想大口呼吸拯救自己，嘴巴怎么拉扯都扯不出一条缝隙。想用喉咙呼喊，寻求妈妈的帮助，不知怎的，感觉声音就在粘膜处冲撞，却怎么也撞不破那道薄薄的防线。

胸口仿佛千斤重，只有心脏用力的跳动着，震颤整个胸腔。仿佛为了证明自己还活着，心跳咚~咚~咚~，一声比一声响，最后在耳边炸开。

无双不知道自己身体到底出了什么状况？

虽然有了宝宝后，熬夜是习以为常，零碎睡眠是屡见不鲜，贫血晕倒是司空见惯。

甚至抑郁症期间要自杀，遗书都写好了，由于怕疼，计划终止了。

但真到了这仿佛猝死的边缘，还是害怕。

都说为母则刚，她试图把宝宝的身影立在脑海，让自己保持冷静，可是意识海里，宝宝·家人·最近的事件飘忽而过，想抓抓不住，最后只剩下“我要活着”。

活着，不计一切后果的活着

无双再也没有像现在这一刻明确自己这么强烈的意志。

前二三十年浑浑噩噩惯了，这么强烈的念头让她第一次产生了“自己是有价值的，是被自我需求的”，对“自我”新的理解冲破了固有思维的牢笼！！！

她要自救！！！

将全身的力量集中在喉咙，想喊出声来，无果；又将力量集中在腿上，想抬腿发力弄出声响，亦无果；把最后的希望集中于手指，想抓点什么，无双拼命地挣扎、抓取，内心无声呐喊，给自己鼓劲儿。

啊，抓到了~

终于，眼睛睁开，身体可以动了，甚至可以正常呼吸了~

活过来的感觉真好~

这时，无双才有心思关注周身的情况。她置身于纯白空间，这片空间让她想起来之前的网剧“河神2”里，郭得友的意识空间。而抓在手里的是丝丝缕缕的白线，无风自动，轻轻的飘浮在空中。

这是什么地方？我穿了吗？这是轮到我了？我何德何能？我穿干什么啊？没头脑和不高兴全让我占了，怎么去攻略啊？

现在什么时间？宝宝醒了吗？宝宝醒了没人照顾怎么办？呃，妈妈在家呢，还好有妈妈帮忙。

什么时候能回去啊？还要带着宝宝去，去，去上课，上康复干预课程。

是的，我的宝宝发育迟缓，落后于正常的同龄小朋友。

承认了，我也就在这片空间敢于承认自己的窘迫了。无措过，埋怨过，不甘过，愤恨过，嫉妒过，最后还是要收拾心情，带着孩子认认真真的，一步步的，稳扎稳打的去练习，尝试闯出适合宝宝的一条道路。

现在我平平静静的过活自己的每一天，为什么会出现这种情况？呜呜~~~