而真正带动我去行动的东西，大概还是我心里那种隐约的倔强。

我想证明自己的观点是正确的，所以常常会为一件事倾注一切。

而在宵冉这里，我的观点也很明确——

“我认为宵冉应该是幸福的。”

这样就足够了。

不过我能得出这样的观点，说到底还是来自于我们之间无数的经历。

在我心中，她即使总在我眼前显露自己的天真无邪，还时常会犯傻的模样。

但我也从不会以此来否认——她的内心极其细腻，也极其强大。

我们真正熟络的时刻，是来自那个凌晨，少年为了安慰少女讲述的无数故事。

还记得当时，我在夜晚的街头看见宵冉独自向村外走去。

虽然那时的我们只是同学关系，但由于她一人出来我实在放心不下，所以还是偷偷地跟了过去。

之后的事情，就是我看见她独自站在山坡上痛哭了起来。

那时的我们仅仅只有五岁啊，但她哭的仍是那么声嘶力竭，没有片刻虚假。

甚至那晚村外的冷风，都似乎因为少女的哭声而停止了一瞬。

于是我能怎么办呢，我肯定不会放任不管呀。

所以我就走上前去，蹩脚地编了个出来冒险的理由，以此和她讲了一晚上的故事。

所以那之后我们的关系便熟络起来了，但我也从未问过她哭泣的原因。

我开始与她一起出门玩耍，即使我还有许多其他的朋友。

直到时间长了，就会突然发现，我们一起玩乐的时光已然成为了日常。

而且在此期间，我也会从她的身上发现了许多有趣的事情——

比如宵冉的形象在我面前时总和在其他人面前不一样。

换句话说，她常常会在大家面前十分注意自己的形象。

在班里，她也是最温文尔雅的那个，没有不好的口碑，成绩也在我辅导过后反超了我，一直在班里名列前茅。

在街边，她也总会礼貌地对待每一个人，让街坊邻居都感到开心。

和当时的我真的是天差地别。

但也只有当时的我看过她的脆弱。

而现在呢……

估计是连我都不了解的一面被展现出来了吧。

那冰冷的神情，难道是曾经压抑在她心底的情绪吗？还是说是这几年才诱发出来的…我不得而知。

如果，我是说如果，如果当年我并没有跟着宵冉走到村外，陪她讲故事的话……

她那时的性格发展估计也会走上一条不清楚的道路吧。

也会变得像现在一样吗？还是…继续微笑着故作坚强呢。

唉，可惜我现在过的也没有那么如意就是了，我和你都一样，考虑那么多，还不如走一步算一步好了。

沉默间，我再次转身，趁着隔壁家的灯火，沉默地看着窗面上反射的自己。

相比起宵冉，不知为何，感觉镜面中映射出的自己，反倒充斥着令人生厌的“自私模样”。

不论是曾经为了帮助宵冉翻入村长家、到处惹麻烦也好，还是为了自己的特立独行而放弃正确的校园生活也罢……

怎么来看，我都像是打着其他目的的名号去满足自己吧。

就像去讨要压岁钱的小孩儿，拿到钱才是真正的目的，而“新年快乐”只不过是为自己的目的添加上的合理理由罢了。

那我现在做的事，或许也与无端的自我满足扯不开关系了。

不过坏消息是，我曾不止一次意识到这一点，但也从没有有去修改它的念头。

因为我总是隐隐地认为——有一定的主见是正确的，自己理应掌握自己生活的主导权。

只是结果从未站在我这边罢了。

所以，我会继续走下去，无论是宵冉这边，还是…自己的家庭这边。

总之，让我在意之物统统走上正轨就好了，其他的都不重要。

时钟终于走到了一点，我也在辗转反侧多次后进入了梦乡……