后台推送的照片是眼泪重新泛滥的时候。

逝者早已融入泥土之中，再也找不到他们的足迹，可这照片，一个粉色挂钩就能勾起无限的思念。很想我的姥姥，我的父亲……想念身边所有已故的亲人。

有人说：你最亲密人的离开会影响你的生死观。14岁那年姥姥84岁，她永远离开了我。那时我觉得我失去了一个世界，那一年我便依靠安神补脑和安神药来缓解失眠，没有人问过我姥姥离开对我的打击有多大，我只知道世界上最疼爱我的人没了。姥姥离开我22年了，可是她的音容笑貌时刻在我的脑海中，梦中无数次的相遇，醒来时无数次的怀疑，梦中的世界太真实以至于醒来就想回村看看，她是否在等我。

9年前的今天，大女儿还没有出生，父亲还健在。他和母亲有拌不完的嘴，吵不完的架。都说父亲会影响女儿的择偶观，显然是对的。我的择偶标准就是踏实三观正不吵架。所以最后嫁的也是老实、话不多的人。我的性格和另一半属于完全互补，所以家里人也很不理解，甚至阻拦。但毕竟年少轻狂，依然坚持了自己的选择。

父亲对品质要求很高，现在我终于明白为什么我买东西宁缺毋滥，为什么爱干净，因为我随他。记忆中家里的东西都是很不错的，从小父亲的剃须刀，眼镜，皮包，皮带等等都是相对昂贵的。可衰败后生活也是发生了翻天覆地的变化，但骨子里对品质的追求还是很高。记忆中父亲是很舍得给我花钱，6岁我就有了很深的记忆，父亲开车带我去邯郸逛，给我买了一顶红色的礼服帽，搭配一件白色连衣裙，和一双红色小皮鞋，我记得我会开心地别人面前跳舞。9岁近视，他会直接给我配500多的眼镜，那时感觉好贵好贵，可他告诉我，就要用好的。婚后我的另一半有3年时间没有收入，我也将结婚时父母送我的存折让他用来创业。那是最难的三年，不仅没有收入，还有创业失败后拖欠的工人工资。那时我一手抱着孩子一手去卖笨鸡蛋，父母的笨鸡蛋，让我们度过了最艰难的时刻。我们从来没有给父母买过东西，相反走的时候还要拿一些东西。

渐渐的生活有了转变，我也开始给父亲买东西，但是相不中的父亲也毫不犹豫就给扔了，父亲扔的是东西其实更多也是失望，女儿没有体面的工作，没有称心的女婿。那时对我打击很大，我嚎啕大哭觉得自己不容易买的东西，为什么父亲这样对待。他觉得我买的东西太便宜，可我当时确实没有太多的钱，父亲说了几个品牌，我终究是没有买。这个遗憾也成了我一生的愧疚。他意外不再时，我已经去海南居住了，前一天打电话让我邮寄咖啡，第二就永远永远听不到声音了。难以置信我这一生给他买的最贵的衣服竟是孝衣，我跑了邢台所有的店，选了最贵他最喜欢的样式。这终是我一生都无法弥补的遗憾。都说父母在不远游，和父母的最后一面，我也没有赶回来。

好多年过去了

我始终坚信我的姥姥是最好的姥姥