就如债多不压身一样，病情重也架不住时间的消磨。到第二次化疗的时候，所有人的紧张情绪就低落下来了。也可能，是负重之后的喘息。

那月正好儿子从国外回来了，增添了很多喜庆的气氛。我的注意力逐渐转移在他身上。潜意识里，是增加感情，万一我走了也留一个好的印象，或是值得回忆的地方。所以几次交流都很流畅，现在想来，也不无他配合的成分。就算配合，也是高情商的体现。

很多年没有和儿子好好说过话了，发现他到底是成熟了，有了男子汉的稳定和谈吐。

在第二次化疗第三周开始，也就是11月25日，突然发生一件事，我就有意识拿出来想让他平平理，找找依靠，可是糟糕的结果，让我几乎万念俱灰。

击倒生命的，不仅是病魔，还可能有自尊。

起因是我和老婆的矛盾。那几日主治尹大夫催得紧，说要赶快从儿子那儿抽血配型，不然要影响移植。我们已经决定去更权威的一附院移植了，而老婆因抹不开情面不好拒绝。事到临头僵持在那里了。我建议询问下一附院的朋友，如果一附院有配型能力，就在一附院做，二附院要拿到上海专业机构做，明摆着实力不行。老婆不愿意，但知道我说的有道理，就憋在沙发上不吭声了。这种僵持场面是我最不愿看到的，我宁愿让她赢，也不愿受此钻胡同的气，就发飙说按你说得办。而她更加憋住气不吭声了。这种情势下的同意，还不如就在二附院做移植算了，不然不会病死也会气死。

多少年来，我对矛盾的本身的憎恨远远大于矛盾的对错。我对彼此伤害的承受能力几乎为零。每次走到死胡同，我都临近崩溃的边缘，而小卫就是死不吭声，更增加了我的暴怒。或许，她是害怕或处于对我的保护，而我感觉不到，总认为是种抵抗和挑衅。随之，生活中所有讨厌她的细节都被扩大了。挣脱数十年压制就成了我最大和唯一的心愿。

此事硬生生分别让我俩吞下去了。感觉满目苍夷，鲜血淋淋。虽然最后如我所愿，但这种伤害我很难承受。真不如不顶嘴，让她全权去办得了。