2013年夏，结束了高中生涯。

我拖着行李来了一场毕业旅游，然后在途中得知自己被暮城的女子师范大学录取了。

想着等待我的是大学，和新的一段人生，心中不免多了几分期待。

当然这是过去我的人生轨迹。

我如同上一世一样，在爸妈和弟弟的帮助下，我只拿了一个简单的行李上车，剩余的都是他们帮我。

我以前从未想过，我是一个从小衣食无忧的“小公主”，发生的任何问题上，都是爸妈在背后帮我解决。

但是我呢？

总以为我何其不幸，脑补出我的悲惨人生。

可真正的人生，却就是如此，好坏各自一半。

我刚上车，爸妈就把吃的递到我手上，然后笑嘻嘻说着：“恭喜我们女儿今天高中毕业了！”

就这样，车里的人开始鼓掌，有爸妈，有爸妈的朋友，还有弟弟。

他们沉浸在其乐融融中，而我呢？过去是什么高冷脸回应他们，如今却不同过去，我太珍惜这一切，每一份来自我父母的爱。

因为是我错了。。。

“是啊，我很开心在爸妈的庇佑下，能够顺利毕业，能够稳稳进入大学。”

我说完，空气中忽然冷冽了半会儿。

倒是爸爸先打开格局，他抚着我的肩膀说：“对于大学，尽力就要好了。”

我其实知道爸爸的意思，他和妈妈对我的要求一直都很低，低到我只要活着就行，至于成绩真的没有跟我很较真，只要他们活一天，就会庇佑我一天，可是曾经啊，曾经我一刻都不曾把这些放在心里，尽管在他们眼中我一直都是一个乖巧懂事的孩子。

他们为什么对我标准很低，其实很大原因就是，他们很早看淡周围亲戚的关系。

而我和弟弟自小身体也不好，好像只是让我们活着，平安长大就已经费尽了心力，所以对我们这种“病秧子”护着长大显得格外用心。

以至于会忽视我们身上其他的不够好。

我记忆中，我小时候被医生下过“病危通知书”，让他们经受过一次是失去之痛。

后来我能存活，已然是幸运，所以对我的呵护和爱惜，更是日渐浓厚。

如今这一次是我带着过去的记忆，回到过去去改变这些东西，所以我想我会尽力改变那些过去。

——

不知道为什么，这一次，我对于父母所有细微的事情，都看在眼中，我知道他们爱我，却又不懂如何爱我。

大学的录取通知书，如同上一世那样，递交到了我手里，而我一样被安排着一场毕业旅行。

这一次的毕业旅行和上一世一样。

其实我一直在等，等那个我可以改变的节点出现，是临近大学毕业，我写论文那段时间，我认识了杜宪。

从此，我接受长达六年的不知活为是何滋味。

那六年，我该怎么释怀，我又该怎么向我自己张开怀抱。

在大学里面，我延续着过去的习惯，好好读书，好好吃饭，好好睡觉。

本来我身体很弱，在我有条理照顾下，能够好好存活，没再犯病，已然是大幸。

——

春去秋来，我知道，我要迎来改变的节点了。

我很清楚2017年这年的3月，就是在这个月份我认识了他。

要是没有认识他，我这辈子没想过，能吃饼可以把我吃得消化不良。

后来我才知道，他擅长画饼，原来是他家庭教导有方，比如他爸爸画饼的时候，他们全家都习惯喝西北风。

我不一样，我这人觉得事不过三，所以前任的饼，我吃到消化不良以后，就知道要去给自己治病。

回到和前任梳理的时间线，他认识我的时候，他们家还是走大运的时候，后来运势败坏，我觉得是从对我不好开始，但他们家不信，非要觉得我是狐狸精。

是啊，我确实天生生了一副冷骨相貌，却又好在美得人人所见就能欢喜。

前任发了疯喜欢我这样的，大概就是喜欢我这种样貌，他说的一见钟情，不过是我不喜欢他罢了，他强行想要摘了我这朵高岭之花。

特别是知道，我长大以后，却又没谈过恋爱的干净，好像最能戳中他，把我当做猎物。

他的跪舔式追求，自我牺牲后又自我陶醉拿来说爱我的样子，确实能把当初未曾见过男人“真情”的样子信以为真。

我们谈了大概两年，准确说他认为两年足以追到我这种人。

不过确实也是，他一开始都没打算跟我做朋友，所以认识不久后，他就开始对我告白对我好。

我确实感觉他对我好是付出了金钱和时间，而他宝贵的也许就是时间和金钱。

所以我理应同意的交往下，我们确实也在交往。

只是他也知道，我同意交往是因为我向来态度不太明确自己想要什么，所以甘心与他一起走一段路。

我总是觉得谈恋爱，是一种享受的过程，而不是束缚谁。

我总觉得我是自由的，但他总是告诉我跟他是一家人，他只有我，回头我却发现他一边受不了我这种高冷的性格，一边在找旁的女人暖心了。

他既要精神上的满足，也要心灵和肉体的。

好在我这人可能有着为数不多的底下，也就是交往对象可以，就是不能到夫妻之实那一步。

就这样，他守着我一年又年，我们认识三年了，也差不多交往两年了，中间分合都是他来挽留。

我开始厌倦这段关系的时候，我爸妈却有些把这段关系，当做一种可维持的关系。

我像是被逼着拿了跟他的证件照，再然后就是破碎婚姻的开始。

我不断向外界求助，来表达我的无助。

但我好像生来，就在一个符合规矩的家庭中，他们其实没有多了不起，只是懂得用规矩束缚我。

比如一段合适的婚姻，再者是一个合适的孩子。

我该被标记在每个节点开始我的人生，然后活着给他们看。

但我是一个人，父母没有经过我的意愿，让我来到这个世界上，但我既然来了，我受了教育就该成为我自己。

我冲破枷锁的是那段失败的婚姻。

其实有时候我觉得我很扛，2023年我才结束了与他的关系。

那个时候我知道，再继续跟他一起，我可能真的尸骨未寒。

他善于伪装的面具，开始朝着我裂开，然后用当初哄着我的办法，又去哄了一个受害者。

我想，这一次，他们家也是看中那个女孩子的农村户口，然后进行拆迁补偿吧！可能因为我这么顽固的缘故，他们这一次应该会让那个女孩子先怀孕，然后拆迁的时候费用会更多。

我在想，要是因为我的破碎，让我得到了那段婚姻的庇护，那我至少该拿回自己的东西。

一想到这些，我的思绪就很远，远到我还没有遇见他，我已经把上一世我的经历，又回顾了一遍。

是很惨痛的经历，以至于我每每闭眼和闲暇的时候，都没有任何事能够冲淡。

时间已经到了2017年，而我心跳却要戛然而止。

我的颜值巅峰好像是2017年，同年我发生了很多事，却都为过去的不顺利，换上了顺风顺水。

认识前任，是我有些惊恐后怕的事。

即便是重来一世，我觉得，那些该发生的要是没有发生，那发生过的上一世，也不会在此刻得到救赎。

唯一就是，我能真的面对以前，然后坦然活着。

我很顺利认识了杜宪，和上一世一样。

因为上一世的原因，我看他第一眼就带着恨意。

也许是我的恨意明显，以至于他第一次见我，并未露出那种一见钟情，他甚至有点社恐。

可能他也在想，我为什么这么讨厌他。

他应该知道，彼时的我青涩中带着青春独有的娇美，任何人见了我都得应一声，她真的超美。

素人中，我就像大家打开美颜下那种美貌，不需要任何修饰，骨相和皮相都是上乘。

人们见我都说是不是明星，一张明星脸。

我当时出门的人气，大概就是害怕被人看中了尾随。

杜宪真的很丑，倒不是我贬低他，在他家族基因里面，很难组合出一个合格的基因。

我的意思是跟正常的美沾边。

但人嘛！

有钱的少爷，总是十分自信，三分帅气，七分土鳖。

我想第一次见面，我这么恨他，我们就不会有开始了。

但是好像，避不开的命运，和上一世一样，我要遇见他，哪怕我此时带着过往的觉悟，但是我当下的困境，确实只有这个男人可以救我。

与其把自己放入一个市场被人挑选，好像他如今的真情和付出更能救我。