最可怕的，莫过于先入为主，可把这些都拿掉，“我”还存在吗？舍弃七情六欲，跳出肉身看世界，不带一丝一毫的批判，我还存在吗。

存在也罢。

我发现摆脱痛苦就一捷径，面对它，穿过它，到头来虚幻一场，被时代的浪潮裹挟往前进，多少人浑浑噩噩，我们影响着彼此，从对方身上看到自己内在的缩影，批判，是苛刻自我，赞美，是同化自身。“太无趣了”，这般消极观念，也是从想逃避现实的我脑子里挖出来的，所谓的高人，大概是不卑不亢、云淡风轻的模样吧？但如果让我隐居的话，还舍不得熨帖心灵的美食了。人呐，总是这么矛盾。

一堆资料叠放，像一摊散发腐朽气息的垃圾，我看着它，还要勤勤恳恳地拾掇好它，归纳到披着安稳外衣的邮箱里，打心底的不服气，后又被各种下发文件摁在水里，一次又一次窒息，我挣开看，天光咫尺，阴翳覆下扩大，直至整个城池都失色，眼里也只剩下一片红，这明明是我的人生，怎么就活成这样了呢。

我不是命运拿捏的小丑，我是主角，怎么就忘了呢。

说到底，还是自己放不下，我抓着它们，背负着别人的期待过活，分内事要自己心甘情愿去做，而不是一声令下，伤痕累累的骡子还得上战场披荆斩棘，人活该吃苦吗？“吃得苦中苦，方为人上人”，我觉得这是最大的歪论，本就轻盈一颗心，不知不觉塞满太多的不知所云，还以为那是自己应渡的，后来啊，随波逐流吧，久而久之，就生了病。

三个瘤子，它们不能替我哭，实实在在的痛，哪怕再相信生病是最大的幻觉，只要听嗅视触还在，就没法独善其身，放任它自生自灭，灵魂需要肉体这个容器。很麻烦，毁灭吧，不当人这个念头不止在我脑海里徘徊过一次，我不知道是不是自己太脆弱，还是被生活打磨得太锋利，只要它一出招划伤一点点血，我就要与它玉石俱焚，可是说到底，我怕死，我也舍不得，还有爱我的，我怎能轻言放弃？

可是，我真的好累，好累啊。最大的敌人，是我自己，事到如今，还有个讥讽声音在耳边聒噪，“写这些都是无病呻吟”，是啊，那又如何呢，我就是这么一个人，一团任何东西都击不破的意识，不给恐惧见缝插针的机会，一拳不够，拼尽全力砸碎这玻璃墙，痛感真实，流血却未曾，因为怕痛就不去经历，我不，就是要逞匹夫之勇，这个拉扯的过程，是一次又一次、迟迟画不上句号的凌迟，皮囊瘪下去了，骨架留着，再迎一场随时变卦的新生。

说得容易，牵连神经不计其数，一个个精密雷达勘测四周，和我的期望作对，太想掌控结果，以至于连过程都得精准把关，美丽的眼啊，望不到一秒钟后发生的事，狭隘思想，这个最大的毒瘤，栽种在我身体里，不定时爆破，炸得勇气体无完肤，眼泪再坐享其成，收下满满利息，它们都在笑我，它们也在哭我。

如果我不存在就好了。