返回我爸(1 / 2)鱼儿碎碎念首页

或许,你读完第一章会觉得我在怀念我的童年。

不错,确实是。

但我该与你们坦诚布公。

现在是大学四年级,面临毕业,每个人好像都有明确的目标。同宿舍的人,考公的考公,考编的考编,走教招的走教招,只有我打着考研的借口浑浑噩噩。

我害怕又彷徨,神灵真的存在吗?

突然想起,大学的饭搭子张乐去按摩。我第一次去店里陪她时,那个女大夫与我交谈。她和我聊了很多,我现在只依稀记得她说我有福,这一点我是深信的。

我嘴角右下方有个痦子,是怎么来的呢?以前它就是一个黑点,初中的时候因为起痘一直挠,痊愈之后就变成肉眼可见的大痦子了。

爸爸和奶奶多次叮嘱我不能拾这个痦子,说这是个“吃痦子”有福。之后五姑奶奶来了看见这个痦子也说我有福,我便信了。

直到这个女大夫说完,我更加坚信不疑我有福。不仅是因为她神神叨叨,也是因为知道中医也研究玄学。

呜呼哀哉!

怎么没人早点告诉我这些,因为这个痦子曾经我心里不知多了多少自卑感。

好,言归正传。除了没有明确的目标,还有一点我知道了妹妹得了自治区励志奖学金,我对她表达了惊喜。

但其实我一点也高兴不起来,我感觉我好失败。甚至,我还给张乐发消息“真是上啃老下啃小,不枉我天天鞭策她”,她回了我“又有钱花了”。

我的心更虚了,本来我想通过她的回复找到一些优越感,没想到我却感受到了一丝嘲笑。

我的内心在纠结,要不要因为这个嘲笑憎恶她。

可这和她又有什么关系呢?

她不是这样的人,大概率不是在嘲笑我,但如果真的嘲笑我也没关系,因为确实是我不求上进,我一直都在假努力。

我是学学前教育的,我深知现在的我深受童年的影响,但是我摸不着头脑,我试图把我身体中的每一处人格都在童年找一个归处。

说明白点,我写这本书的本意是要把我的不求上进,在我的成长生涯里找一个罪魁祸首。

刚开始我想找的罪魁祸首是我爸我妈。

我爸。

高中文凭。我爸求学还有一个故事。

当时家里穷,爷爷供不起,就辍学了。我爸还是想上大学,勤工俭学攒了些钱,可爷爷喝酒摔断了腿,没办法,钱都给爷爷治病了。我爸就出去打工了。

我爸是一个刮大白的。

听说这门手艺是从我爸的干爹,也就是我的干爷爷那学来的。到现在为止也是干这份工作。

我没见过干爷爷,但是看过照片。我好像穿过他给买的衣服,依稀记得是黄色的外套,有种绒的质感。

听说干爷爷是BJ的,都有近20年没联系过了,因为我都21岁了。估计老人家早就入土为安了,如果还在世那就当我没说,磕头请罪。

也是可惜,我爸要是有那个心,时常给干爷爷打打电话,每年拎点东西去看看,应该也不会断了联系。

不管怎么着,干爷爷也是个北京人嘛!