“那你是？”

“主要是为了回江塘给我爸买套新的房子住。”

“买哪里的房子？”

“临江公馆。”

“最后一期两栋的双子星座？”

“嗯。你怎么知道？”

“江塘市最有名的一线江景楼盘，天天电视、广播都在打广告。”

“而且这个星座我比较敏感。”

“嗯。很巧。”

“没想到你会买那里。”

“陆西洲家住那里，我想以后在江塘的家和她家做邻居。”

“真好。”

“你这些年来有找过我吗？”蒲一程问出了这样一句让我难以回答的问题。

“没有。我曾经想过，但觉得应该也找不到。”

“其实我家的电话号码一直没有换过。。。”

是啊，我也想过你家的电话号码可能没有换，但我不敢打，也不想打，真的不想再受到伤害了。我已经伤到害怕了。真的怕了。这么多年，我难道是真的在江塘市找不到你吗？而你又是真的找不到我吗？我想都不是，只是我们都在为难，都在张望，都在退却，都在放弃。所以才会有走到今天的这一日。

“如果你在百度上搜索我的名字，上面就有我的手机号码。”

百度上搜索你的名字，上面就有你的手机号码？你，是什么名人了吗？我们这样普通的人，在百度上面搜索怎么会有？我真的从来都没有想过在百度上搜索他的名字。

“我一直在区政府负责招聘的工作，经常会在网上发布一些招聘信息，所以一般下面都会留我的办公电话和手机号码。”蒲一程可能看得出我的疑惑，所以自行补充解释。

原来是这样。可我一直都不知道你在杨鹰区政府做人力资源的工作，又怎么会好好的去百度搜索你啊。这些年一直以为我们很远，远到这一世都不会再有交集，远到这一世都不会再有对方的消息。现在看来无论是你的消息也好，活动范围也罢，都是离我这么的近。只是我们都在闭目塞耳，逃避罢了。

“你有没有想过如果有一天，我们还能遇到，你希望我们怎么样？”

蒲一程问出的这个问题，其实我想过很多年，很多次。

我想过，假设我们再遇到会怎么样？假设他还没有结婚，我也还没有结婚，我们会怎么样？还能重新在一起吗？我还想和他重新在一起吗？我还能经得住他的伤吗？我还能像以前高中时的那个小女孩那样仰望他吗？

应该不能了吧。

我本就性格倔强，再加上这么多年在一线城市的职场厮杀，俨然已是一个略有大女子主义的女强人了。我应该已经再也不能适应任何一个需要我抬头踮足去仰望的人了吧。

我是不喜欢大男子主义的人的。

我和蒲一程即使没有误解，即使没有错过，我们，单凭性格应该也无法继续长远吧。

“这个问题我想过。”

“那是。。。”

“而且想过很多次，”我顿了顿，稍后拇指继续在屏幕的按键上一字一字的摁下，“如果我们再相遇，希望未来你能成为我在逢年过节的时候可以随意发祝福信息的人。”

“成为你在逢年过节的时候可以随意发祝福信息的人”

我垂下眼眸，是的，这就是我的答案。不是现在这一刻你问起我，我才临时作答的。而是我想了很久很久，一个本来是给我自己的、思考得很成熟的答案。

这个答案是最理智的答案。

虽然我们明明知道这就是现实，也是我们两个人彼此心照不宣的客观事实。但是，所有理智的、客观的答案往往对于听的人来说都是落寞的、伤感的。再成熟的人听到也是一样。换做我，是听到的那一方，也会是同样的感受。

“这个答案很好我知道了。”

“嗯。”

“我到江塘了，以后有机会再聊吧。”

“好。”

“我还想跟你说多一句，想说很久了。”

“嗯，你说。”

“你是我这一辈子最喜欢的女孩。”

“”我愣住了，情绪汹涌。这是我想听到的话吗？一直以来我都知道我不是他的唯一。那么可以做他最喜欢的人是不是就是我最期待的答案？这个问题为什么聊了这么久我都没有问？我不想问吗？不是，这是我最想问的问题。这是所有爱过的、爱着的女人都知道是很傻、却又都逃不脱的最想问的问题之一。那我为什么没有问？还想留有遗憾吗？这次不问，以后还有机会再问吗？应该是没有了。因为这一刻都不问，未来再问，就更突兀了。

我超级想问，特别想问，只是我现在这副高高在上的孤傲内心，已经问不出这样卑微的问题了。

好在，你主动告诉我了。

我和你，圆满了。

“谢谢你。”

“再见。”

“再见。”

这只悬挂在我心头十四年的另一只皮鞋终于掉下来。