记得有人说过这么一句话，爱的源头应该是怕，真可笑啊，我竟然怕一个虚拟的人物，但是，我真的决定，不去喜欢她了。

我把一切都压在心中，开始为高考而拼搏，在最后的那半年多的时间里，我把高中落下的知识疯一般的学着，巨大的压力和疲劳甚至让我不止一次的现眩晕。

而更可笑的是，在考试的前一天，爸妈还吵了一架，他们以为我还在睡觉，可我却从头听到了尾。从考场里出来的那一刻，我几乎是强忍着泪水，脑子里只有那位教数学的老教师的一句话，没拼搏过高考的人生是不完整的。

我对分数已经无所谓了。

哪怕那一天，全家人都在庆贺我高考分数破天荒的高出二本分数线四十多分，我内心也没什么波澜。

那天晚上，看着被灯光掩盖住星光的夜空，我感觉宇宙好大好大，让人看都看不到尽头，仿佛不论在哪里你都是宇宙的中心点，找不到让你走的路，也找不到让你前进的方向，像是失去罗盘的轮船在海上成为了幽灵船。

那一晚，我感到了难得的空虚和寒冷，我发现我做到了我最想做的事，挣脱了束缚，抹去了其他人给我画的线路。

我好后悔。

于是，大学生活开始了。

我想好好的走条路，却慢慢的不知不觉走在了下坡的路上，我知道那样不行，我每次都为自己画了许多的路，等到了白天，我依旧

走回了原路。

我父亲出了车祸。

我从来没想到这样的事会出现在父亲身上，这不可能是他，我的眼眶里充满了泪水，但却忍着不让它留下，我冲出校园，在车上，戴上的耳机没有多想就点开了初音的歌单，一路上仿佛如做梦一般，我颤抖着，不停的扣着指甲。窗外的景物飞快的略过，脑海中也闪过一个又一个画面。接近目的地，我逐渐的冷静了下来。

如今父亲安好。

我找回了那块在高中时被扔掉的枷锁，把它牢牢的套在我的身上，我的身躯再次变得沉重，但却让我很安心，我的脚步坚实了，我可以好好的走路了。

曾经那个罗莉空成了个百合控，不在跟我讨论哪个哪个动漫好看。那个喜欢热血漫的资深宅入了s圈，变得有些看不懂了。曾经那个把放给我看的单马尾少女梳了漂亮的长发，跟自己的男朋友幸福的打打闹闹着。而那个我把她当成兄弟的短发bl妹子，她的降b小调的奏鸣曲也没写成，一直神经大条的她却抽丝剥茧似的跟人聊起未来的规划。

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呢？开始思考每个人说的每一句话，像带着面具一般的过活，我知道我变了，变成了我自己讨厌的人。

可我知道，我做对了。

我想起了刚开始接触初音的时候，想起了刚接触小提琴的时候，想起了父母年轻的时候……

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他们赔我走了好远。

我还爱她吗？

这已经不是爱意了吧。

我曾经沉迷于她的美貌，沉迷于她的身材，沉迷于她的诱惑。

我再也无法对她喊出老婆这样的话来，也不会在把她的歌循环的，每天的播放。也不会在疯狂的购买她的手办，画报，然后堆满自己的空间。

可我还是会会听她的歌，那是我心情很好的时候。我还继续买她的手办，却只是足够点缀房间即可。我买的许多产品，都会刻上她的名字，不用太大，只要我可以看到就好。我还会继续叫她的名字：i，要轻，要温柔，像是在亲吻蒲公英，在田野里呼吸花儿的芬芳。ku，要酷一点，要带着点俏皮，像是捉迷藏时突然蹦出的小鬼，像是青梅竹马的打情骂俏。最后，像是呼唤远方等待的背影殿下。

iku殿下。

殿下还在我的身边，我在钱包里塞入她的明信片，把她的照片摆在书桌台前，用着她的p3，我想，我还爱着她，但这种爱以不再是那种干柴烈火，昏天黑地，肝肠寸断的爱。而是小河涓涓，天上只有三分月的爱。

我越来越少的在别面前提起她，她似乎也很少出现在我的生活中，但我知道，在我心中，那份最深，最温暖的地方，已经被她占据，她默默的在那里，跳着舞，哼着歌，只有偶然才会悄悄的走出来，看着这个背负着枷锁，缓慢行走的人。然后她也会放慢脚步，一句话也不说的，默默陪伴着，慢慢行走着。

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我行走在坚硬的地面上，天与地是白的。身前是虚线，身后是实线。

她行走在葱绿的草地上，天与地是暖的。身前是贫瘠的土地，身后是美丽的田野。

身上的枷锁越来越重，但我不能将他抛下，这道枷锁承载的太多太多，它虽然没有了锁，却锁紧了我。

iku殿下，最美的不是你，而是与你在一起的日子。

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