我真的忍受不了了。我的上一本近两百万字的大长篇，其中一个五万字位面，和另一个作者的一个位面撞梗数处，她做了调色盘说我抄袭，我做了反盘说我没抄袭，争议主要在于：第一，那几个相似的梗确实存在，她写了我也写了，她的时间早于我，这是她说我抄袭的理由。第二，这些梗很大众，并不是她独创，她说大纲抄袭，可大纲是有逻辑链的，每个大众梗出现在文中的顺序不一样，前因后果逻辑链不一样，完全是两份大纲，最后，我们对这些大众梗侧重描写的细节，也完全不同，她甚至截取了诸如都是十八岁开车这样的“相似点”，我实在不能认同。这是我坚决不认抄袭的理由。过程可以去看@樱花班的小鸽子，她的调色盘和我的反调色盘都在。

事情的详细经过我不说了，总之结果是她抑郁了停更去散心，我也大受打击休学整理心情。后来我做出反盘给编辑后，才被放出我的书，然后我们两个各自假装事情过去，她继续写，我也继续。我曾经试图加上她好友，我们把这件事捋一捋说一说，看看怎么解决，但是她不加我。我知道站在她的角度，她觉得和一个抄袭者没什么好说的，但也正因为她不肯交流，我们两个无法给粉丝说法，她长期遭受不懂事的粉丝的网暴，我也同样。后来，她忍不了了，发了个单章说又有粉丝去攻击她，我看了也气得不行，因为我同样在遭受这些，我没说不代表没有。我很生气，我把我的反盘，以及和反抄袭吧聊天的记录放出来反抄袭吧当时说调色盘不足以确认抄袭，放出来后我也是快要疯了，我以为这下可以好好解决这件事，结果她弃文了，她把本来应该继续写的老书匆匆完结，把刚刚开了个头的新书也完结，弃文离开了。

我气得不行，我把证据都放出来，换来的不是沟通交流解决，而是弃文从此查无此人。可想而知我的下场是什么。尽管她在她书里说了，她说自己写文越来越没有初心，写起来常常没有灵感很痛苦，所以才弃文，可是这几个月来，她的粉丝好像忽略了这句话，固执且单纯地把所有罪名加诸于我，就连前几个月网站大清扫，屏蔽了一大批书，她的老书也屏蔽了，居然有她的粉丝说是我弄的。我那么厉害能搞出个大清扫，用来专门下架一本书？我在@樱花班的小鸽子说，请她什么时候想联系了，务必联系我，可这半年多以来，没有任何回应。

就算是真正的罪人，在执刑前也允许为自己辩解，但是抄袭这件事呢？从她的调色盘出来开始，我就被钉死在了耻辱柱上面，我说反抄袭吧鉴定了你调色盘不太够说抄袭，一群人说我收买反抄袭吧。我说你只要加我一下，告诉我信息，咱们可以法律解决，又一群人说你这是高级抄，法律解决不了。我？？？话都让你们说了是不是？一共就那么五万字，五万字证明抄袭不容易吗？但凡你们有一个实质证明抄袭的点，都有胜算吧！反抄袭吧的鉴定你们不听法律你们也不信，合着我就不应该辩解，应该在你们给我定罪的下一秒就磕头认错对吧！

总之，因着这件事，我成了我最讨厌的作者，我以前在网上看新闻，说谁谁谁抄袭，我心里都鄙视，现在我再看见新闻说抄袭，我第一反应就是：真的抄袭了？会不会有争议？这一点让我鄙夷自己的道德观，我不可以在这种原则上改变立场，可是我经历过这种事，再听到时第一反应就是代入自己，所以常常感觉非常难受，这是除了粉丝网暴之外，我自身的另一个崩溃。

这本书上架的时候，系统出错，本该收费两百多章，结果只收费了三十章，当时群里有读者熬夜等上架，结果我不仅凌晨一点才更，而且只有三十章，我发了单章给这些读者道歉，并且安慰他们，然后就有人说我卖惨，说我逼走了别的作者，我非常有心机，还卖惨来骗读者打赏。我他妈真是气得想死，朋友跟我说你那个单章要不删掉，我死倔说我不删。我说我就算有意卖惨怎么了？我上架系统出错，只给我设置三十章收费我不可以说？我安慰粉丝都是心里话我不可以说？至于打赏我真的好笑，你们没有在读者群，所以你们不知道，我粉丝给我打赏的每一分钱，我都做成了礼物还给他们，有时候甚至还要自己额外花钱，我的几个大粉打赏完都要跟我说，你别送那么多礼物，你留点打赏自己花就行。而网上那些人看到单章，就开始把脏水泼到我身上，他们都是最高贵清雅的，他们上架没倒V也不会嫌倒霉，读者冲成绩要打赏他们都拦着不让，我不配和他们相提并论。

上架那次的事我也熬过来了，我不知道为什么写个文，写成了血雨腥风刀光剑影的样子，但我还在坚持。同时，随着我经常看到后台有留言，说抄袭狗白莲花，甚至辱骂，我慢慢的也越来越认识到，因为对方弃文，因为对方退圈，我除非和她一样离开，否则会永远成为一个罪人。

也许是我自己自己的道德要求太高了，所以，我甚至不愿意我在别人嘴里，成为一个道德上有瑕疵的人。读者们常常安慰我，说清者自清浊者自浊，但是这句话，只不过是不能改变现状，不能让那些骂我的人闭嘴，所以自我安慰自我麻醉的话而已。有些事，真的只有自己体会了，才能真正的感同身受。谢谢你们曾经的安慰，我感受到写文最大的感动，是在追书神器上看到的，有个评论，说她凌晨下夜班，坐在车上看我的书，感觉甜甜的。我看到这句评论时非常非常感动，这也是我开第二本书的理由，我觉得有些人是真喜欢我的。

但是在感动之外，因为那些阴云一样的事情，我的精神很焦虑，很压抑，虽然没有严重到什么程度，但是我每在这个笔名上待一天，都感觉我呼吸的空气都是浊的，这种感觉非常压抑，我想改变心态，但是不管试多少次最终还是无力。我不能做到像对方一样，退圈从此不写文了，因为我爱写文，我六年级写第一本书，是写在笔记本上的，密密麻麻是我自己一笔一划写的，我喜欢写文，什么文都喜欢写，这也是我开快穿的原因。我不能做到这辈子都不写文，但是我太渴望离开这里了。就在昨天我还在后台看到有人骂我，我已经麻木了，但是麻木之外还是有一点点难受。加上这几天搬家，事情太多，我觉得好累也好崩溃。我花了一个晚上写这些，想恳求大家原谅，让我离开一下，我看到后台这个笔名就崩溃，我太想离开它和躲着它了。

我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受，就是我有努力在调整，我太不想让你们失望了，于是就连这个也变成了压力，和其他的事情一起压着我，我想调整，但不知道怎么去做，我心情愉快时一小时可以写近两千字，但最近常常对着电脑坐半天，不知道在想什么，很焦虑，想开始写，但就是一个字也写不出，写出来的东西又乱七八糟，反复删掉。

我是个总想逃避的人，尤其在精神紧绷的时候，不管是安慰还是劝解，或者是指责和辱骂，我都不敢看，这篇文发出去后我也不会看评论，我会把笔名先删掉，以免我不小心看到什么，就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人，但我对自己失望透顶了，失望到不敢去看别人的评价。

我不知道…我不知道你们的反应，但是我自己胡思乱想，也能猜到，肯定一些人是安慰我的，一些人是说失望的，还有一些人会批评教育我。我不知道，我也不敢继续想。

其实这篇文写到这里，已经足够让你们失望了，因为我已经完全换了写法，后面都没有多少男女主互动了，通篇在扯无意义的废话，它已经不是恋爱文了。我努力往恋爱言情的角度写，可是女主摸一下男主脸，屏蔽，女配挽着女主胳膊，女主说了句胸压着我了，又屏蔽，说我色情低俗。我努力想避开所有肢体接触，所以最后发现，这已经不是恋爱文了，也不是我想写和喜欢写的。

所以，我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣，也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢，怎么样才能恋爱呢，怎么样才可以小小的吻一下呢，如果抛弃恋爱，我又对哪种类型的文有兴趣呢，那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。

我好难受。