我和张子悦从来没有在这种特殊的时候在一起度过这一美好的节日。一直以来感觉张子悦对这样的日子都不是很在乎，对于我而言也是一样，我觉得只要和张子悦在一起的每一我都会觉得很幸福。

虽然我一直在心中期待着和张子悦的浪漫，但是张子悦一直给我的是一种平淡，一种现实。

我看着他们欣欣然向往的神情，我心中不由得出现了一种深深的羡慕。其实有一个自己深深喜欢的人真的很好，在自己的世界崩塌的时候，还想去为她努力一把。现在我的状态就是，我活成什么样，和任何人无关。也没有任何人，会激励我变得更好了。

我知道我还喜欢张子悦，还想跟张子悦在一起，但是现在如今的我还能做到这一步吗？我知道无论我变成什么样子，她都不会在乎，她的人生已经和我完完全全没有半点关系了。

下班之后我和平时一样一个人在外面默默的吃了个饭，之后就一个人回去躺在床上发呆。我在想现在的张子悦会在做什么，是和平时一样一个人宅着还是已经回家了还是和其他人一起出去玩了呢。我不知道，我多希望我能够出现在张子悦面前，只要能够看看她我也就满意了。

我看了看时间，三时间太短了，从长安到青山一个来回这点时间都不够用。最后我知道我们放年假的时候会比较早，所以我想等过年之前再去看看她。

一个人在房子里面静静的吃饭打游戏，度过自己平常的每一。不得不，现在我流的泪真的越来越少了，流泪的次数也越来越少了。我在想等我真正的伤痕好了之后也就是我能够再次去见张子悦的时候，那个时候的我不管张子悦做任何选择我想我都会坦然接受。

其实我感觉我离张子悦越远，分手的时间越长，我觉得我们之间在一起的可能性越。不是因为我现在没有以前那样喜欢她了，而是是因为现实原因。

在分手之后开始不再一味的对爱情有幻想，认为爱情是最重要的东西，而是会更加接受这个社会的多元化。这个世界上并不是只有爱情，还有很多很多值得追求的东西。社会的现实在告诉我们其实有的时候爱情真的很廉价。

我在想现在我再去青山的代价会有多大，其实回想起来在羊城去青山的时候代价就很大。那个时候放弃的只是是一份看上去还不错的工作以及自己的前途，而现在再去青山事业上面肯定是从头再来，这一点没有问题。但是最主要的是自己内心已经怕了，如果我在青山买了房子到时候张子悦不选择跟我在一起，那房子应该怎么处理，我只能一直待在青山，对于我来这是一个完完全全不现实的问题。

时间拖的越久，去青山的代价就会越大，换句话和张子悦在一起的代价就会越大。现在的我已经不是当初的那个我了，为了一个女人或者为了一段感情可以放弃自己全部的人。如今我自己在内心问自己，张子悦如果回头我会怎么选择。其实这个问题不用我自己来选择，我知道如果她回头我肯定会义无反鼓跟着她走。可是我明明给了那么多的机会为什么还是没樱

在长安的这几个月以来我一直都是这样惶惶然的度过，在放弃与继续之间不断的犹豫，在忘记与前行之间不断的选择。对于我来，这是一个非常痛苦的选择。我既不能选择我自己想要的，也没有办法可以接受我自己所选择的。这一种矛盾令我一直陷入深渊之中，不断的挣扎，不断的想办法治愈自己的伤痕。

很快就到了放年假的时候，这个时候我终于约到了刘曼。虽然在长安的这段时间一直没有怎么跟刘曼联系过，但是我想这个事情我最好的那个人还只能是刘曼。