可她却不知我对父亲的恨，他从监狱回来的那刻我对他的恨意就萌芽了，但老师说出了另一模样的他。那个从顶峰摔落悬崖的他，接受不了落差开始自暴自弃的他，自那之前我从未想过他为何会变成这般模样，我只看到了他回来后的结果，整日地以酒度日、醉生梦死，酲痴不清。但他在监狱中又接触了什么呢？我不知道。他和母亲离婚的原因又是什么？我不知道。

因为他破坏了我心中只有爷爷奶奶和我组成的家，所以我给他判了死刑。我不愿再回忆起他好的一面，回据了奶奶口中的那个父亲，接受了那个会因为没钱去向父母动手的人渣。

可这确非他的全貌，他的自私在爷爷奶奶的无私面前如露水析于绿叶，他向来是不会将东西分给别人的，可在他病的最重日子里却愿意将自己爱吃的东西分给我。分享对于别人来说很简单，但是在他身上却让我有些不可思议。

当我接过他递给我的东西看见他的眼睛时，我看到了自己。我们都不知道以一种怎样的态度来面对对方，所以总是怯懦。细想来他确实没有打过我，我对他的恨是来自于他对爷爷奶奶的拳脚相加，来自于陌生。他的确不止一次想要了解我这个儿子，但我从未给过他一个机会。他未必想变成这般模样，他未必想做一个被亲戚朋友唾弃的人渣，他未必想要逼走入狱后等了他三年的妻子，他未必想要被自己亲生儿子仇恨。但他的轨迹就是这般，他逃不脱，我也逃不脱。

我想明白这些时，已经很晚很晚了，也懂得了那时我当着大姑和奶奶面说出想要父亲去死时他们看我的眼神，他们眼中的父亲是另一般模样，所以他们不理解我的恨来自何处，只道是我否定了父亲、是我冷血。

那次是我见父亲的最后一次，后来再见的他是他也不是他，那个他不会呼吸，也不会再向我伸出分享的手。

他病重的那段时间里奶奶把他照顾的很周到，他仿佛回到了小时候。不会自己吃饭、不会自己穿衣服、不会上厕所，就连走路也如蹒跚学步的小孩般，声音像是干枯的溪流，常常要奶奶来重复我才能听得懂。就是在那时他教会了儿子什么叫做父亲，教会了儿子什么叫做分享，两人的灵魂才真正勾联在一起。

所以要我割舍下这些，去相信一个狗屁既定？就算你是我自己归结出的理论我也绝不允许，我总能想到一个办法去打破你，在此之中找到那个完美的结局。

我拿书挡住脸小声和同桌说：“璇子，今天我给你买饭，你去跑步。”

“别问为什么！”