这一点历史文献过于繁多，个人建议可以在播客《陈说历史》中得到详细的解释，这个博主的叙事风格还是很不错的。基本上都是以历史典籍为根据来推敲细节的。

也许是文字的魅力在华夏上下五千年里，不断更迭，直至如今白话文的频繁使用，让人们重新注重历史痕迹的当属书法，我很喜欢篆书，虽然李斯的小篆圆润规章，但是我更喜欢随意洒脱的大篆，赵之谦的书法。

在简牍博物馆内的场馆布置也在文字魅力的基础上进行构造——有一盏挂灯，挂满了各式字样，灯影汇成之下，在底下的圆盘里形成了一副文章。

我想，被困住的并不是眼界，而是思维模式。

为什么，人们总是要被一成不变的规矩所束缚，在冲破世俗规章的另一层领域里，是否会有所不同，又是否只是单一的错误呢？

这是另一重困境，而这里所谓的欲望或许便是平凡的不引人注意罢了。

庸庸碌碌的过完这一生，其实也是一个“困难”的欲望，却又可以归结于每个人心中的愿望。所以人们渴望成功，渴望名利，追逐其中又深陷内卷，不得不身心俱疲，开始向往广袤的自由，却又在某一刻百无聊赖的时刻纠结起未来，何尝不是一种怪圈。

或许我从未得到答案，就像此刻我身在特色的建筑风格里，若非服饰的明显，我可能也看不透究竟身处在怎样一个环境里。

明明是长大的世界，为什么在这一刻的心中，幼稚地想问问，我真的长大了嘛？

长大的世界为什么同我幻想的不同呢，所以这不是长大，而是主线的更迭，系统会告诉你：恭喜玩家解锁新关卡，欢迎来到社会，请努力活下来吧。

所以副本的开启，又是另一重天崩开局。

不过对比起来，我也算得上是另一重喜剧结局了，至少短暂的时光里，并不必以后的疲乏感到无助。

可真当死亡来临的那一刻，我真的能这样释怀嘛？

阳光刺眼的像是让我不必如此真切的看清，好像一位循循善诱的老人，在对迷途知返的孩子一个忠告，一个包含经验论的借言。

我忽而想起史铁生老师对死亡的定义，真正想死的人是不会问的，不想死的人才会不断的试探，而他更想要的是爱。

或许，我想要的只是简单的午后，站在那方池塘前，看着爷爷捞起一大筐的浮萍，然后喂喂鸡鸭鹅，我就笑呵呵地站在一旁，从不会在意脏乱差的乡下蚊虫叮咬，也不会在意不同于其他修缮的楼房，自然也不会在意所谓的阶级差异。

可当我出了这小乡村，似乎一切都变了，知识的灌输让我明白了那些懵懂的无知，也让我明白自身的无能为力。

但是，这样的成长究竟算什么，我难道就是嫌贫爱富嘛，不是，当然不是，是村官换人之后，不再干净的小溪，是被政府收购的土地鲜少有人真正爱护，是一代又一代年轻人出去闯荡后在村的留守老人和儿童。

那年我回去的时候，还是会沉浸在乡村凉爽的风里，时不时飞来的蜻蜓，会在乌黑的池塘里发现几个顽皮的男孩儿，那一刻的我，似乎还是心存羡慕的。

这里是自由的，风里自由的味道裹挟着我，让我看到从前的影子，只是视线的不断拉开，远处成了地平线上的一个点，而我看到更为宽广的视野，便是无法归去的故里。

这一刻，所谓的欲望，大抵是，若我不曾见过世界，便可以心安理得地在这里度过平凡的一生，恰恰我明白了，明白人生的常态并不是碌碌无为，我想，这万千的江山水秀，需要去走一走，去看一看，去闯一闯。

所以，我格外喜欢这舒适的时候。

但是，那年秋季以后，我便不再喜欢回去了，似乎是没有我可留恋的了。

那摊池塘，静静地在那里延伸着，延伸至地底下，却无力改变自身的困顿。而我又能为他做什么呢，似乎不再关注，便无需多虑，但那摊池塘，还在记忆里，在某个潮湿的时刻，不断地拉扯着我，让我无可自拔。

那块园子里，也早已龟裂，像是曾经我常常透过那扇蓝色的窗户，对外的看到的景象，那时候我还不知道所谓的“欲望”，只是会期待不同时节所长出的新的果实。

那时候一切都是纯天然的。

奶奶最大的信仰是基督教，那是全村都很信仰的存在，那时候我并不明白这是如何的存在，只是礼拜日的集市上，热闹非凡。也是每逢礼拜日，我便会满怀期待，就像园子里生机勃勃的绿意。

印象里的教堂，有着天空一样远的蛋壳型天花板，远远的十字架就在大堂正中央，一排排井然有序的座位上，有着同奶奶一般的年纪，门口的筹资相里，会有奶奶皱巴巴的纸币，而在奶奶怀揣的手帕里还有专门留给我的零食钱。

那时候，这样的生活，我很满足。

以至于后来同父母一起居住的时候，非常不舒服。

而那年我离开之际，一波又一波的麦浪里，回溯着的不仅仅是我对这片土地的留恋，更多的是被杀死的曾经的我。

现在的我，当然不同于过往里那个唯唯诺诺的我，有时候真的很奇怪，我突然就忘了以前的我，在翻阅过去的日记中，现在的我难免要鄙夷当时无知的自己。

或许那时候，我也不知道，在短短几年里，人的性情居然变得如此之大。

也是这一刻，我像是明白神佛多面相究竟是什么原因。

人作为群居动物，繁衍是他们延续的根本，但人们似乎在经济持平的时候发生了悄然的变化。

他们忘了最朴质的存在，却惘然地无知的规劝着清澈明事理的人。