今年开学时，我在夜跑时、上课途中、上下学途中，目光能望到的地方，时不时会有几条黑的、白的、橘的猫狗在校园游荡，绝非野狗野猫之类的，何以得此？它们体型硕大，指甲也是修建过得，只是由于之前与现今的巨大反差，它们无法抑或说是失去作为动物的兽性本能，它们脖子上挂着项圈，却没有了主人，猫是不怕的，它们定会有爱心之人投喂，况且猫不会为自己的“被遗弃”而失落，相反，猫是会认为是自己遗弃了之前常给自己食物的人罢了。

狗则大不相同，狗是真心把主人当做自己唯一忠实的上位者来对待的，若主人遗弃，它们首先会感到失落，这种失落甚至会一直伴随它到离世，因此，遗弃一只狗的罪恶远大于遗弃一只猫。

当我想到此时，我仿佛从眼前的一只被遗弃的狗的身上看到了我自己。

我时常在亢奋和抑郁的心情中反复，当我看到那耷拉着前脖颈，在垃圾桶中翻找的拉布拉多时，我觉得即可悲又可笑。我从一只狗的身上看到每时每刻佝偻着身体、低着头，走在黑暗中的我，而我好像也“被遗弃”了。

接下来，讲讲关于我这条“弃犬”的故事。

从一开始，我像是一条被“购置”回家的小狗崽子，无比宝贵、无比珍重，我的父母便是我的主人，给予我一切的爱和物质，尽管他们不曾照顾我的情绪之类的，但也足够把我养得“硕大”了。

回想起那些模糊的，“被遗弃”前的记忆，快乐且难以回忆，只有一些零星的画面存贮于脑海——清晨、阳光、泥土、小土堆、淅沥的小雨、雨后的味道、闷热的热浪、沟边的被我折了又长、长了又折的树、门前的花、核桃树、绿的和黄的麦浪……仔细回想的话，倒是又不少的类似幻灯片的画面，总之，存在于此的，痛苦似乎也不痛苦，美好则加倍美好。

再后来，我无条件地被爱，脱离这些美好记忆的分水岭是盖新房子、搬家。

如同大多数农村人一样，随着国家经济的迅速发展，父亲有的一门手艺——装修，从刚开始的在离家稍远的村庄工作，回到了村里，为那些挣了钱、盖了新房子的人装修，挣够了钱，父亲也开始计划盖一间气派的房子，农村的二层小洋楼，不仅是生活水平提升的象征，更是在向其余的人大声宣称——“我，某某某，日子过的好！”

我至今仍对“吊楼板”那天所摆的酒席又很深刻的印象，是在一家叫“祥和大酒店”的饭店的一楼，人很多，几乎挤满了一楼，白色瓷砖的地面上沾着瓜子壳，被左右的人用脚踩扁，桌上可乐、雪碧，摆满的饭菜。

再后就是搬入盖好的气派的二层小洋楼，关于此我努力回想起的关于快乐二字的回忆不多，有我下午放学回家，母亲坐在炕上边看《地理中国》边绣鞋垫，我则在一旁的饭桌上写作的关于冬日的回忆；有邻居关叔来我家和父亲聊的热火朝天的回忆；有我和邻居家小孩在雪堆里点燃擦炮的场景……

这一切，本不该结束的。我还未做好迎接那挡在父亲面前的一切的准备。

但，疾病不会手下留情，时间不会，社会更不会，我不得不在不久后提起头颅、挺高胸膛，作为家中唯一的男人，我要在此刻拾起名为大男子主义的糟粕，尽一些责任。

父亲去世于肝癌。

父亲去世于我初三时的一个晚自习前。

父亲去世于一个灰蒙蒙的下午，我被大伯的儿子从学校带出来，回到家中，看着面前越来越多的车，我也意识到了自己将要面对些什么——被遗弃的开始。

首先是夫亲的遗弃我。

晚些，父亲被从救护车上推下来，放置在有卷帘门的那一件房中，而后，姐姐从她那里赶回来，和我一同去外面的商店买电热毯，我已经记不清那几天具体发生的事了，只是我按本村的白事流程被他们作为“孝子”来回使唤，可那时我才不过十几岁，我的眼泪也只在看到家门口的车前开始流下，然后是周身血液开始逆流，我的脑部轰的一声炸开，脸部充血，眼球凸出，耳朵涨红……我甚至不敢去看父亲最后一眼，因为我害怕我留在脑海中的关于父亲的最后模样是煞白的脸庞。

而后，下葬，在开始的之前，我要用力把这几日来给父亲烧纸的陶罐用力摔碎，母亲还在后面问我，“你是一下就摔碎了吗？”“对，我用劲摔在柏油路上。”

随着清脆的一声“砰”，唢呐开始吹响，洋鼓洋号也叫喊了起来，在十月下旬的凌晨，一大队身穿白孝褂的人，抬着一个硕大的实木棺材，由我领头，开始向山上挖好的墓地行进。