母亲在临走前叮嘱我和我姐，

“一定要给你爸铲几下土。”

之后，棺木下葬，随行的人象征性铲了几下土，随后由挖掘机把挖出来的土填了进去，我们则把花圈、纸、银票堆在一旁，点燃了火焰。

随着花圈、纸、银票化为灰烬，凌晨黑暗中唯一代表希望的光亮消失了，父亲也在燃尽的最后一丝生命之后被深埋于地底，而独留莫大的痛苦给相伴一生的爱人，我的母亲，这丝希望的消失于母亲而言是被遗弃的开始，于我亦然。

葬礼结束后是一片狼藉，家中混乱不堪，有母亲、姐姐、小姨、大舅、二舅开始收拾，我却啥也不想做，在枯黄的玉米地里屙屎，听到离家不远的学校的上课铃声，我甚至产生了厌学情绪。

不久后，我开始上学、补作业，在这段时间里，母亲承受了我无法想象的压力和痛苦和悲伤。

每天早上，我早起上学，母亲便醒来，一遍又一遍地流泪，在快中午时起床洗漱，呆坐在地上，抱着父亲的遗照一遍又一遍地流泪，中午还要给放学回家的我做饭，在我中午离开后又做同样的事，我甚至还会因为母亲的突然抽泣而对她大喊大叫，我是否有照顾到母亲的情绪呢？

父亲遗弃了我和母亲，为何没有我姐呢？因为此刻她已身处外地，有了自己的生活。

不过唯一幸运的是，母亲慢慢走出了至暗时刻，我的成绩也没受多大影响，顺利考上县上的高中，之后也考了个一本，这些算是唯一的幸运了吧。

上了高中，经济问题也不得不考虑了，我的母亲，从很早就结婚，没干过任何工作的一位女性，在自己的丈夫离世后，工厂、超市、昼夜颠倒的早餐店……她做了许多之前从未做过的事，为了尽自己作为一位母亲、遗孀的义务。

然后是母亲的遗弃我。

从高一开始，母亲就开始外出打工，在昆山，关于其余的母亲工作以及其他的事，我无从得知。母亲的确辛苦，也确是迫不得已的行径，不管怎样，由此，我开始了一个人的生活，在周末坐两个小时客车回到家中洗衣服，每周如此，最难熬的便是放暑假的时候，我一个人待在家中，四十几天，无事可干，没有朋友，寂寞、孤独以及浑身不自在，不过在往后习惯独处之后便开始享受，一个人做饭、一个人阅读、一个人游戏、一个人听歌、一个人运动、一个人写作、一个人放声歌唱……长久以往，我失去了主动交朋友的能力。

还有一些关于母亲的事，我不想写下来，由是十分令人气愤、恼火且难以理解，令人头大，但此时的我无力去解决，我觉得暂时搁置，等我有能力解决时再尽全力给母亲以最好的物质保障、精神安慰，让她不会再多想，只顾享受生活。

最后是我遗弃我。

父亲的遗弃，让我明白我要更强大、更有能力去做一些事。母亲的遗弃，让我明白我在为谁而奋斗，要学会适应、独立。

最后我所遗弃的我，是那个傻了吧唧，思考世事相当然，理想化事物，完美主义的我。

关于认清自己，我很难把自己认识得十分全面，我也只是遵循社会道德、公序良俗、普遍共识来不断纠正自己所偏离的轨道，我只要不偏离自己认为的正确轨道，不必于公共认知完全重叠，八九不离十地开动我的这趟人生的列车，途中难免产生一些垃圾，及时靠站倾倒废物；轮子会磨损，及时更换；车窗会变脏，及时清洁……不断的呵护、保养，即便走在了最后末位又如何？难道你还不明白一件事吗——烧煤矸石的绿皮火车是永远不可能赶得上高压电驱动的高铁的，但它仍然存在，任然被人所需要，更何况，我一路驶来，缝缝补补，经历过山洪海啸也没有停滞不前，身上多了许多新卯上去的厚铁板，还不照样行驶到了大多数列车到不了的地方吗？

我哪怕从被爱的童年到缺爱的少年再到无爱的成年，先被父亲遗弃，再被母亲遗弃，独处，焦虑症，抑郁症，自卑……这些都未曾伤我分毫，你觉得你能杀死我？！

虽贱为弃犬，吾仍百折不挠。