在许多人眼里，我是一个理想主义者。

第一次说出自己的理想，是在小学。直到现在我都记得很清楚，是一堂班会课，主题是中国梦，所以老师让我们站起来说一说自己的梦想，梦想成为什么。

我说的是律师。

在多是科学家、医生以及老师的梦想下，我的梦想显得很特别，获得了同学们的掌声。

那是我第一次懂得“理想”，坚持了四年。

那时候没人说我是一个理想主义者，我也不会耻于说出自己的理想。

我到现在还记得为什么是律师，因为那时候我喜欢公平，喜欢正义，看动画片时要分出好人坏人，希望正义的那一方胜利。

当然啦，可能还有一部分原因是那时候觉得女性律师英姿飒爽，简直就是我理想中的女性。

直到我听到有人说大多数人的正义才是真正的正义，那时候我觉得我的理想“啪”的一声破灭了。

到今天，我依然不赞同这句话，但是我依然找不到任何的理由反驳这句话。

在那段理想的“空档期”中，我在一本小说中看到了“无国界医生”，我的神经在那一刻好像被拨了一下，我瞬间就觉得我想成为。

后来又经过陆陆续续的了解，我更加坚定了这个理想。

但是那时候我已经开始不再去跟任何人主动说出我的理想，哪怕有人问起也只是很简单的医生，没有任何解释和感情，但其实每次光是想到医生，心里就会热热的。

可能在那个年纪的我们，已经耻于说出自己的理想了。

终于可以说出这个理想也只是在朋友的闲聊中，还大多是那种不是很熟的朋友，我随口一说，他们也随口一听，我们第二天都不会记得。

只是当时听到时，他们大多会评价一句：听起来很伟大的梦想，会很难实现吧。

我也会很认真地回答：是的，很难实现。

我坚持了这个理想五年，我发现我是一个很长情的人，同时也很容易妥协。

高中，我可惜一切正在消失的东西；因为害怕失去，从而害怕开始；喜欢热闹，但只是喜欢我冷眼旁观的热闹。

同时我也在那段时间里被许多人评价为一个理想的理想主义者。

我理想地认为人心向善，用道德美德可以约束住法律无法约束的邪恶；我认为总有人会去关注那些正在消失的东西，让它永远的留在这个同样正在消失的世界；我甚至认为永远是存在的，认为是有人能完全理解我，与我产生别人无法涉足的共鸣，认为总有一天这个世界会变成理想中的美好的样子……

因为这些我认为，我被很多人称为“理想主义者”。

在看完《典籍里的中国》中编撰《永乐大典》那一段，我突然萌生了一种想法，我也想做那样的人，我想成为让消失的东西长久一点的人。

听到我的想法的人说，这太难了。

我也说，这太难了，所以太少有人去做了，所以我“想成为”。

他很认真的看着我，和我说，那我希望你能成功。

我也希望我能成功，那时我不懂，但是现在想想，我其实早已在他的眼睛里看到了理想主义者亲眼看着自己的理想破灭的悲哀了。

于是高考后，我因为分数的原因，与无国界医生这个坚持了五年的理想做了妥协，亲自告别了这个理想。而后面那个更为飘忽的想法，就更是不知道会在哪天提上日程，又会在哪天破灭了。

可能还会因为害怕失去，所以就不会有开始。

大一，我去参加了一个支教活动，第二轮面试时，老师问我了一句话：你的梦想是什么？

旁边人笑着打趣：“跟《中国好声音》似的。”

但在那一刻我真的是脑袋空白的，因为我上一个梦想已经破灭，而在那之后我是没有想过理想这种东西的。

我只是跟着生活在走，有一个东西在推着我，不用思考，我只要顺着走就好了。